A vida é bem mais que isso

Os intervalos estão cada vez maiores de quando escrevo. Tão silenciosa na escrita e ao mesmo tempo, foram tantos momentos bem inquietos. Por que não vim antes? Falta de tempo, e também o receio a expor talvez incoerências, coisas chatas ou atrapalhar os momentos de quietude. Mas enfim, situar, sintetizar e até descobrir mais claramente algumas muitas coisas. 

Havia muitas expectativas para esse ano, que eu nem sabia que haviam mesmo. Como se fosse os votos de fim do ano, feitos sem eu nem parar pra listar, exigindo de mim uma marquinha de feito nesse subjetivo e abstrato "checklist". 

Prosperar no trabalho fixo, ministrar mais aulas, me resolver em voltar realmente pra igreja e congregar, não ter tantos parcelamentos em cartões; se encontrar mais com a família e amigos, organizar, deixar mais confortável e decorar mais a casa; casar... Mas até agora, só o último ponto que foi realmente feito. E o resto, bem, desandou. Essa é a verdade. 

No trabalho fixo as coisas começaram a ficar uma bagunça em desorganização, mesmo havendo vendas. E não pela minha parte, mas pelo contexto e por quem administra e isso, claro, afetou a mim. O outro trabalho onde eu ministrava aulas fechou; passei um tempo ausente até de ler a bíblia, houve uma pausa na busca com tanta sede, mesmo continuando com meu coração bem cristão, depois fui voltando e bem mais e melhor, estou frequentando uma igreja, mas ainda não estou congregando; muitos parcelamentos em cartões por consequência da desorganização dos meus trabalhos bagunçadamente remunerados; indo ver menos a família, mas são bons encontros, melhor do que eu espero na verdade, alguns encontros com os amigos mais próximos, mas nem tanto assim; e mais com aqueles que a gente fala de um tudo inclusive coisas não tão pessoais, para nem perguntar:"(...) E como isso... E aquilo?" E eu ter que responder algo negativo porque não deu certo e sentir que estava iludida, ou admitir. ''

Sobre casar, bem... Eu ainda quero e como quero. Mas não sei quando, nem como. Tanta coisa pra resolver ainda antes. Ainda não estamos prontos será isso? E é, de alguma forma. Esperar em Deus. Mas como explicar isso pra quem pergunta... Se a gente já até mora junto! 

O contexto político, a época da colheita agora, uma constância de absurdos e coisas ruins. Muitas...De desesperança em relação a sociedade como um todo. E então algumas vezes fiquei... Para onde olhar? O céu. Sim, contemplei tantos fins de tarde, tantas nuvens e paisagens; e apesar de tudo, me dediquei as amizades, a exortação, a acolher, a tentar ajudar mesmo. A ser luz. E tatuei, pra eu nem esquecer. Fiz quatro tatuagens. Um peixe - símbolo cristão; um mini coração - ou, um sinal de amor; e uma borboleta, para representar a transformação, a liberdade, a beleza depois de um processo e escrito o "Seja luz", com minha letra. 

E em meio a tantas conversas, a tantas coisas... Chegaram algumas vezes para falar a mim esse ano, o quanto eu fiz diferença na vida de quem eu cheguei, nos ouvidos atentos, nas palavras, em relação a meu jeito em si, tão bom. Não aos elogios em si somente, mas saber que contribuí para as pessoas ficarem bem, mudarem pra melhor, para ficarem mais tranquilas até; se aproximarem de Deus. E isso vem de Deus. Sim, potencializando as qualidades e me moldando. 

Até me esgotei com uma amiga, porque eu não estava bem e não conseguia mais ajudar. E conversei com Deus, fui me refazendo aos poucos de novo e de novo. Pesquisando sobre ansiedades pra ajudar, me encontrei ansiosa de novo. Estou lendo um livro bom sobre propósito , tem me ajudado. O conhecimento ajuda as práticas, contudo, até você se transformar...

Meses resumidos em algumas expressões como, "processo", "mas vai dar certo". E na verdade, eu acredito nessas duas coisas. É porque tem dias que é f**, mas afinal, não estamos no céu mesmo, não é? Tem horas que almejamos mais ainda o céu, Deus por perto... Já teve vezes que falei chorando: "Como alguém consegue viver sem Deus?" Porque, por tudo que Ele é. Pelo que Ele já fez; pelo que ainda faz. Por essa vida ser desafiadora mesmo... 

Tenho tanto ao que agradecer, muito! E mesmo assim, tive dias tão desanimadores, muito. De me ver sem saber em que me firmar aqui. Não poder fazer isso, em quase nada. Desorientada, sentindo que deveria saber exatamente e logo, pra onde ir. Nossa! Que tempos mentalmente infernais este da nossa era! Em relação a essas cobranças infinitas... De coisas passageiras. Cansa. Tem horas que viver cansa. E nesses dias a gente almeja ainda mais o céu. Cansei até de mim teve dias. Do que eu não sei, das confusões. 

O mau de hoje é em sua maior parte, invisível,subjetivo, mental. Falo não só de mim, mas do geral, do que vejo, ouço de outras pessoas. Tentava me aproximar de Deus e conseguia, e ao mesmo tempo, uma falta de força, de fé, de animo! Tão contraditório isso me pareceu. Mas estou voltando. Foi um lapso de realismo cético demasiado. Ninguém deve viver sem amor e poesia. Viver sem amor, é como viver sem Deus. Ou seja, é morte também. 

Estou voltando, desse parentese. Tudo está igual. Mas Deus molda por dentro... Muda nosso olhar, nos dar sensações inexplicáveis. Como: Tranquilidade, paz... Mesmo em meio a tudo. E então, voltasse a ver o que se tem bom; o que se é de bom, o que pode melhorar; o quanto deve ser grato, o quanto de coisas boas que tem por aí e por aqui apesar de. 

[...] Uma frase de um livro me levou a curiosidade e a refletir, é tipo: "Como você vê a vida?" Em uma imagem, frase, algo assim. "Como você vê, é como você lida." E fiz essa pergunta a mim e algumas pessoas e me surpreendi com as respostas, e o que elas trazem. Uma em particular me fez refletir mais: "Abundância". Que tipo de abundância? Financeira... Fazer o que tiver pra fazer, como quiser fazer. Foi mais ou menos isso a resposta. Pensei: Ué, eu queria isso também a um tempo, e ao ouvir, vi que não faz mais tanto sentido pra mim! Eu que gosto tanto de dinheiro... "A vida é mais do que isso" a pessoa falou, e eu concordo. Mas pensei: Gosto de dinheiro, estabilidade, quero fazer "n" coisas, mas ser movida por isso? A busca por isso? Achei tão vaidade, tão efêmero, tão raso, tão... Estranho. E o que é ligado aqui é também no céu; onde está seu tesouro ali está seu coração, pensei, lembrei. 

Eu não quero ganhar, fazer dinheiro a ponto de achar que posso tudo! Não quero me distanciar da dependência de Deus, de querer Ele resolvendo coisas comigo, de se eu tiver bons montantes, ver o sorriso de várias pessoas que eu possa ajudar com coisas tão necessárias pra elas; poder fazer diferença levando outras perspectivas, que elas se sitam amadas, que elas percebam que os bens vem de Deus. Bens reais. Sucesso agora são saúdes! Espiritual, mental... Equilíbrio. O que eu almejo muito mais são os frutos do Espirito Santo, e conseguir "espalhar" isso por aí, com e por outros. Isso me dar uma felicidade mais real. Essa é a verdade. Não sou contra a uma vida "boa" financeira, mas é o grau que isso pode chegar. O que move a vida. 

Enfim... Isso ajudou a me repor até. "Peraí!" A vida é boa na simplicidade sim! (Risos) A louca. Um estalinho na cabeça, para voltar ao equilíbrio e me desvincular dessas linhas de ansiedades e controles insanos. Tem muita coisa linda por aqui, é realmente fases pra nos moldar pra vida que teremos depois.. Moldando não nossa personalidade, mas o caráter. Valores. Sim, a vida realmente é mais que isso.