Malas cheias e coração grato

Estou voltando a escrever no voo de volta. Volto com as malas cheias, celular lotado de vídeos e fotos e um coração cheinho de gratidão, memórias de coisas lindas de eu conseguir ficar sem palavras. Ah tanto pra dizer e ao mesmo tempo, eu estou ainda no viver intensamente tudo. "Aproveite!" Foi o que mais ouvi e mais fiz.

Foi surpreendentemente bom e ao mesmo tempo quando foi pra vir, diante de uma possível dificuldade que surgiu pra atrapalhar isso, me deixou apreensiva. Voltar é muito bom. Eu sentia pelos dias que já estava bom. Hora de frear um pouco e descansar de tanto estímulo! "Processar tudo." Foi um prazer estar cansada porque fisicamente eu estava subindo ladeiras, escadas, explorando os lugares. Foi muito bom conhecer lugares que só via por fotos; animais que eu nem sabia que existiam; histórias, objetos, paisagens, pessoas, o particular da língua, gírias, jeitos, comidas, bebidas e climas tão diferentes... Foram muitas primeiras vezes. Foi muita generosidade de Deus e da minha família pra que isso tudo acontecesse e sou extremamente grata. A graça de Deus foi derramada... Muito!

No final, ao me despedir, chorei tão sentida... E fiquei pensando porque que estou chorando tanto? Foi ótimo! Agora é hora de voltar pra casa! Deu tudo certo! Eu tive vontade de chorar antes de vir, mas porque estava muito tensa. Teve algumas coisas meio atravessadas antes, como dificuldade na documentação da cachorrinha (foi terrível), fiquei tensa diante de muitos desafios em coisas completamente desconhecidas pra mim. Mas pra voltar estou chorando tão mais! 

Eu estou cheia de saudade... Vi meu irmão ficar em uma terra e vida nova pra ele, sabendo que é muito desafiador! Eu fui passar férias isso é bem diferente! Pesou a coisa família sabe? Foi isso que vi também. Tudo que falei que conheci foi extremamente bom, mas eu só consegui por causa da minha família. Eu fui porque eu precisava deixar uma cachorrinha que faz parte da família pra que eles ficassem mais completos. O fato de eu ir, fez com que eu levasse um tanto e trouxe um tanto do
que representa e é família. Você faz pelos seus. Mesmo com diferenças de jeitos, de crenças e de tantas contextos, o amor faz você enfrentar tantas coisa! Querer prover tanta coisa; se comportar de tantos jeitos. No fim, a gente se une. E torce um pelo outro, se alegra, se entristece, se revolta, defende, tenta fazer o melhor por aquela criatura trabalhosa (muitas vezes) mas, que você ama.

Deus... A quanto tempo eu queria "ir pra um hotel sabe? Dormir em uma cama macia e lençóis branquinhos, com um ar condicionado... Poder acordar e ter um café da a manhã bem recheado." E isso foi só uma das coisas boas que me aconteceram! Foi uma riqueza de detalhes arquitetônicos, de formas, de pinturas, de esculturas, desenhos, de natureza...

Eu fica vendo e pensando... Pra glória de Deus. Deus é tão perfeito em criar tudo isso... Em criar pessoas com dons, conhecimento e disposição pra um tudo disso. A criatividade humana reflete o quão grandioso podemos representar e criar coisas de tirar o fôlego. Unido ao que Deus criou... É muita coisas linda!

Quando eu cheguei em Lisboa, meu encantamento foi nas ruas... No centro histórico pra onde se olha dar é "fotografável"; cada contorno e detalhes muito únicos; a diversidade de pessoas faz com que você se sinta parte do mundo, de um todo.

Eu gostei de sentir o sol e não sentir quente, eu gostei de poder ter a liberdade e segurança de andar registrando o que eu quisesse com meu celular; gostei da comida, gostei dos lugares. Ah! Fui também lá pra casa de um tio me havia me conhecido quando muito pequena, com uns dois anos de idade e eu só o "conhecia" por fotos. Pouco interagi, infelizmente, porque meu corpo pedia muito pra eu descansar um pouco. Mas meu irmão sim. Passaram a tarde conversando. Mais uma vez, família! Como é bom encontrar "os seus". Parece que você se encontra no mundo. "És meu semelhante." O nosso tio ficou tão contente, fomos tão bem recebidos lá! Era aniversário do neto dele então conseguiu reunir mais pessoas. Conseguiu falar sobre algo que acho que estava pendente pra ele: "Porque não voltei ao Brasil..." Precisávamos ouvir dele. Sem supor. Acho que foi bom pra todo mundo. Irmos lá e registrar isso, mandar fotos pra os outros da família, despertou a alegria de alguns. "Vocês estão nos representando." Foi muito potente e bom isso. E foi aí que conheci mais um lugar também. Torres Novas. Cidade lindinha. Que quero conhecer mais um dia.

Enfim. Há muito para ser dito, lembrado... Mas dessa vez vou dormir um tanto. Ah! E algumas notas a  mais: Estou voltando com minha própria janela ao lado! Poltronas sem ninguém... Muito confortável! Inclinei as poltronas. Haha Sim, já acalmei meu coração. Estou voltando plena pra casa. 

[Ainda farei a continuação. Sono.]

Uma crônica astrológica - Meu primeiro voo!

[Pensamentos aleatórios: "Quando foi que fez algo pela primeira vez?" "Eu queria que alguma coisa movimentasse diferente a minha vida... Faz tempo que não existe algo que me deixa muito feliz e animada." "Universo me surpreenda positivamente!" "Vai ser incrível".]

[Texto escrito no avião.]

Um meio do céu em sagitário do ladinho de escorpião... E eis que meu primeiro voou é uma missão  onde um sagitariano e uma escorpiana me convocou para essa responsabilidade e aventura. A missão? Levar uma filha dog virginiana para minha linha vênus que é em virgem! Quando pertinho da viagem surgiu alguns desafios... Tive que colocar a emoção no bolso. Sol entrou em virgem! Vamos ser práticas! Fui comemorando cada pequena vitória com o coração na mão. Deu tudo certo. Deus bom. Tanta gente pra falar e coisas pra resolver que não parei pra me ouvir. Ansiosa? Sim! Com medo? Não. Mas tensa. Só querendo me aquietar...  

Finalmente já no avião. Andando... Voando! E o avião levantou voo numa narrativa emocionante de uma criança! "Direita, esquerda, voandoo, uauuuuu!" Haha foi legal pirralho, me senti criança num parque diversão! Subindoooo e planando. Que delícia! A névoa embaçando e o escuro da noite não tirou a beleza de poder se emocionar e ver as luzes da cidade pela janela. Nos ouvidos, logo depois, a playlist "journey" que a astróloga maravilhosa (Isa) fez.

A aeromoça falou que a cachorra que eu estava levando tinha que ir na malinha, mas a garota, não quis. Fiz a vontade da cachorra assim que a aeromoça se afastou. No escuro do avião ela pareceu entender o combinado, ficou quietíssima como uma bolsa no meu colo.  Fui legal, afinal, era a primeira vez dela e a minha também. 

Cheiro de comida! A minha companheirinha de voo pirou; eu não quis porque já estava com fome muito antes e jantei no aeroporto; mas o vinho... Ah! Eu quis entre malabarismo com uma cachorra faminta no colo e um desafio também que era não sujar minha blusa branca! Céus! Deu certo de novo. Bom. Tudo sobre controle. Eu deveria dormir, mas veio a vontade de ir ao banheiro... Então pensei: "Vou levar ela, vai que queira também". No fim das contas, não quis; mas me acompanhou em um cúbico e me fez imaginar que ser mãe solteira deve ser péssimo. 

Eu não sabia abrir a porta! Haha era camarão! Deixa eu explicar: Abre empurrando e não puxando; o gringo gesticulou pra eu empurrar. Vou aproveitar e falar uma percepção minha: Eu encontrei pessoas gentis. Eu não sei se foi por minha cara de "perdida"; se o que sensibilizou as pessoas foi eu estar com uma cachorrinha fofa; ou se as duas coisas. 

A cena de quem me via era: Eu estava me esforçando pra segurar uma bolsa na transversal (que não deu pra ser mochila); uma bolsa pra cachorra e ela na guia longa. Depois ela dentro da bolsa e eu cheia de coisas pra prestar atenção. Fora a mala gigante durante um tempo. 

Tive uma estratégia: Não bancar a desenrolada. Primeira pessoa no aeroporto cheguei e falei: "Perguntando como bem leiga mesmo, tá?..." E ele me deu todas as coordenas. Teve gente me parando pra falar com a cachorrinha, gente me dizendo "Ei, já pode ir lá!"; gente falando que era um grande amor e delicadeza levar a cachorrinha (um idoso) e me acenou no corredor; um  ajudando a apanhar meu celular que escorregou no avião porque a ela não parava; outro segurando a bolsa dela enquanto eu fui pegar um tapete pra ir ao banheiro junto com ela; outro pegando meu copo pra eu me locomover melhor; gente me ensinando a abrir a porta hahaha... É muito bom também ir com quem sou hoje! Pra discernir e curti cada perrengue e delicadeza do que há de bom. Eu já passei por tanta coisa complicada que essas tão sendo até divertidas. E o foco é: Quando eu entregar a cachorrinha aos pais; encerra a missão e começa o bônus da diversão! Vou poder ficar mais leve... Mas desde já; está sendo um presentão, Deus!

Não dormi. Tentei e falhei muito. A poltrona do avião é desconfortável (não sei inclinar) ainda mais com uma baby no colo escorregando e se mexendo. Mas pelo menos ela dormiu bem lindinha. Fecharam algumas janelas, mas do outro lado do avião, na minha frente em uma aberta. Fiquei mirando numa estrela acima num azul escuro e um laranja esfumaçado aparecendo. Olha só... É a aurora... Sabe lá de onde, porque ainda são 3h da madrugada pra mim. Fiquei acompanhando e repetindo a música que veio (depois da primeira playlist e dos trocentos podcast bizarros do inviabilize). "His glory appears". Eu amo essa música longa e magnífica. Eu disse antes: Vou ver o nascer do sol quando for. Disseram: "Só vai ver nuvens..." e eu: "Ué, mas tem as cores, os raios..." E cá estou... Olhando essa lindeza pela janela alheia.

Cobrança

É uma tristeza sem motivo óbvio aparente. Certamente são acúmulos. Mas há tanta coisa pra agradecer também, sabe? Eu deveria estar triste? Tenho esse direito? Continua me atravessando e eu querendo negar. Que luto eu tenho que viver?

Eu só queria parar de lutar um tanto sabe? Porque estou “cansada” e isso tem se repetido muito em meus discursos internos e externos, devo parar com isso. Receio atrair coisas ruins, receio ser eu quem está causando muito disso tudo, pelas minhas “energias baixas”; está meio difícil combater, me pego vez ou outra abatida (nem que seja internamente). Eu às vezes sei o que quero, mas não como fazer. Parece que eu não tenho o direito de me “rebelar” porque não vai adiantar mesmo, parece que fazer errado é o certo, parece que meu “certo” nem está tão bom assim, parece que eu me perdi do olhar facil com contentamento pras coisas. Por que o “fluir” não está dando, como pode? Que fluxo é esse? É um caos quando eu tento me adaptar tão rigorosamente. 

Eu perdi duas pessoas na minha família nesse periodo de pandemia, uma bem recente; não por covid, mas porque o coração parou. E a vida delas já estava um tanto parada, vivendo sem motivo, então suspiraram e descansaram. Deixaram de existir. 

Eu tenho tanta sede por viver que o cotidiano do jeito que está não me parece bom. Mas ora, vivemos de coisas"corriqueiras", de ordinários, de desafios constantes e sim, eu estou querendo um "oba, oba". Indignada por muitas coisas e minha falta de "oba, oba". Eu senti falta de coisas que já vivi... De coisas que ainda não vivi também. E das que eu vivi lembro de querer tanto coisas que tenho hoje. 

Tenho receio de não viver uma vida bem vivida, sabe? E estou enfadando a visão da minha. É minha geração... Claro que é reflexo, não tem como. Não estou falando da minha idade em si, mas do meio em que estou, e a o invés de focar nas coisas que vem do alto, eu fico querendo um pouco do muito que me é mostrado, que aparentam viver, ter. 

A idade que conta é a que estou chegando e me cobrando pelos meus: "O que fazer antes dos trinta?" As cobranças sociais que eu não cumpri estão batendo na porta. É isso. Por que eu tenho que viver (querer) como se houvesse pouco tempo? É uma pressa  de desejos...  Isso não é bom. 

Falta o equilibrio, e eu vou encontrar. 

Oi, sou eu de novo.

Chega de clichê que eu demoro a vir escrever, afinal, quem me ler? Não devo justificativa nem a mim, e que bom. Hoje vim desabafar pra ver se algo vem a tona. Algo ilumina. Eu vou confessar uma coisa, eu não sei desde quando exatamente, mas, não é sono, não é fome... Mas luto com uma tristeza. Acho que posso nomeá-la assim. Aparentemente ela não existe, eu tenho um veslumbre e corro, me passo, finjo que não estou vendo, mas ela senta do meu lado e me abraça, susurra aos meus pensamentos e fica um tempo.  

Eu perco a vontade, eu fico sem saber o que quero, fico com preguiça de comentar, eu não quero que perguntem muito sobre minha vida, nem sobre mim. Não quero mentir, nem falar a verdade, nem dizer que não sei. Na verdade estou me sentindo meio perdida, desanimada no geral. Fico justificando que eu não tenho motivo suficiente pra isso. Mas estou assim e não estou de TPM. 

A vida está séria e eu me observo e me pego, mais cansada de falar.