Que triste abrir mão das certezas plantadas no peito. Que triste saber que... Sonhou a toa. Sonhou pra queda ser maior. Apenas. Por que valeu de quê? Que triste.
Tudo acabado por... "Preciso me encontrar." "Preciso resolver minha vida." "Você não merece essa situação." "Não merece estar presa ao meu tempo." "Você merece mais do que eu."
O que impulsiona isso? O que impulsiona isso???
Intuição. Foi a resposta. "Sinto que a gente deveria acabar e que você vai ficar bem."
Eu: "Sinto que a gente deveria acabar. Mas não sinto que acabou de todo. Que fechou. É bem sem lógica e inadmissível pra mim. Acabou estando bem? Se faltava apenas com alguns ajustes que todo mundo deve fazer na vida?"
Sentimento sem força, eu penso. Ironia: Terminar porque fomos e somos bom um com o outro. Já aprendemos tanto, agora é hora de partir? Então a missão acabou? Era isso? Só um curto período?
Morte. É como se fosse isso e eu tenho que lidar. Foram os planos, sonhos, a união, o "fazer dar certo" que morreu sem ser eu a assassina... Pensava que que se chegasse ao ponto de terminar por essas questões, partiria de mim, tão sobrecarregada, eu, eu mesma poderia justificar o término por falta de: "Atitude" ; perseverança para realizar sonhos e até, cumprir com responsabilidades. Sim, fui eu que afirmei que continuando assim não daria certo. Realmente, não deu. Mas a decisão, não partiu de mim.(!)
[E isso já faz um mês. Mas só hoje, consegui externar algo um pouco mais claro.]
Como querer alguém diferente na real, se esse foi o mais próximo do que encontrei que era "meu número"? Não tem ninguém perfeito e ele foi o que mais achei... Cabível. "Amor tranquilo".
Eu estou muito triste... Ninguém dimensiona o quanto. Por mais que eu fale, brinque com a situação, encontre mil subterfúgios. Eu estou triste. Coração estraçalhado juntamente com muitas das minhas esperanças.
Pensei que seria dessa vez e me enganei muito! O meu coração ter ficado tranquilo falhou? Eu me pergunto diante de tantas certezas que eu tinha como vou saber em outra circunstância se eu estou certa? Se é algo realmente bom? Quando saber que não vale por muito tempo se eu não confio mais nem em meu coração? Nem mais em minha intuição. Nem mais em meus filtros. E... O que mais me entristece: não ouvi eu a Deus, mas sim algo ilusório e pensei ser resposta de Deus?? Que triste isso! Pior coisa.
Mas tudo foi verdadeiro. Alguém pode dizer. A gente pode dizer... Porém, pra durar pouco? E como eu vou saber agora quando vai durar muito? Como eu vou saber tantas coisas se meu sensor me enganou? Eu estou muito triste.
Deus sabe as orações que faço todo dia. Mesmo tendo dias que não sei mais o que orar. Deus sabe das minhas falhas em busca de acertar, da minha imaturidade, medos, inseguranças... Ele me ouve tanto. Gostaria eu, ouvir nitidamente a Ele. Estou tão perdida... Não estou cega. Olhos estão bem abertos, eu não estou sabendo é lidar com o que vejo, com o que é.
É. É nítido que estou muito triste, de escorrer pelos olhos e muito de tudo isso, parece tão em vão.
