Revoltada

Na minha cabeça vem muita uma expressão "Estou cansada". A um tempo atrás era fisicamente e mentalmente; agora parece que é mentalmente ainda... Mas já se passaram meses. Já desacelerei tanto! Já fiz tantas coisas pela primeira vez, já li tantos livros, aprendi novos jogos, assisti outras séries, passei a caminhar com frequência, sai de um ambiente caótico que tanto me fazia mal... Por que ainda o cansaço permanece? O desânimo, a incerteza, a ansiedade, o pessimismo...? Desde quando eu fiquei tanto assim? Até quando eu vou ficar assim? 

Parece que estou fazendo várias coisas porque é o jeito. Mas vontade? As minhas vontades estão em subterfúgios. Totalmente pra isso. Estou correndo das minhas profundidades, porque tem coisas que me chegam que parece que vai ser a gota pra eu desmoronar durante uns dias. Eu quero chorar! E quando eu choro, parece que nada me diz de fato (a não ser eu mesma) que eu posso chorar. 

As coisas passam por cima me atropelando, o mundo diz: não dar tempo chorar e se retrair por tanto tempo assim! Bora! Novamente... Produção!

Eu queria ficar quieta. Onde a gente tem que viver com movimento. Eu queria algo também que ainda não sei o que é. Porque nada me preenche por tanto tempo. Eu já vivi perrengue, eu já me irritei bastante, já chorei por dívidas, já fiz muitos planos e eu tenho a impressão, quando eu me comparo a uma das minhas versões, que eu era mais leve. Como eu fui perdendo isso? Fiz uma viagem pra outro país e quando eu fui, estava caótica. Quando cheguei lá, eu tentei absorver só o que havia de bom, foi um grande presente de Deus. Quando eu voltei, algo havia mudado em mim. Estava bem humorada, estava animada pra começar algo novo finalmente, estava contente por ter saído de um lugar que tanto me fazia mal, até que, bem no fim do ano pra o início desse... A minha energia voltou a cair. "Trolei" com encontros, vinhos, livros e me ocupar com outras coisas. Mas vem de novo. Teve dias, de despencar. Vários dias. Hoje foi um deles. 

"Aquilo" voltou. A "coisa" ruim. Porque as vozes ruins estão sendo maiores que as boas do meu peito? Cadê o enxergar o lado bom das coisas? Por que estou tendo que me esforçar pra ver coisas boas, aprendizados... ? Meu Deus. Eu repito pra mim: Estou de saco cheio. Não somente estou triste como estou se saco cheio! Estou irritada porque eu tenho que lidar com coisas que eu me deixei levar. Esqueci até os motivos que me levaram a "deixar levar". Hoje eu pensei o quanto eu fui passiva. E na verdade, lembrei de quantas vezes eu só fiz algo a contragosto, fiz porque tinha que fazer. Não era tão passiva assim. E isso me irritava e me irrita ainda quando eu penso que alguém conseguiu me "sequelar". Agora já era... Resiliência? No meu mapa falou algo sobre eu ter uma tendência a isso. Saber usar isso. Mas olhando mais precisamente, ninguém volta a ser algo exatamente como era antes. Todos os encontros e pessoas que convivemos nos afeta. A minha cabeça está tão ruim, que eu não consigo ver as coisas boas que fiz de fato e que aconteceram, pelo menos não muito. Deus deve está olhando pra mim e pensando agora: ingrata. 

Estou muito afetada. Meu lado canceriano queria se afundar e ficar na concha meses até sentir falta de algo ou alguém aponto disso gritar no peito de desejo e voltar a superfície, a praia, correndo. "Cheguei; cansei de ficar lá no fundo... Saudades!" Porém a verdade é que estou de saco cheio de muita gente. De muitas coisas. Como fui ficando amarga assim, meu Deus? Minha vontade agora está entre poucos e pouquíssimas coisas. Sinto que estou um tanto me afastando e me isolando. Me acostumei com o isolamento da pandemia?

Eu gosto mais de mim com meus vinte e tantos, porque eu potencializei e descobri muitas coisas boas em mim. Eu nem questiono a pessoa que sou quanto a ter em mim um servir, o caráter, a sede por verdade, justiça, o ser atenciosa, etc... Mas profissionalmente eu estou abalada mais uma vez e nessas coisas de responsabilidades de adulto, da frase que ressoa em minha cabeça: "Ah você tem que dar conta, sim! Você já está com tal idade, deveria ter isso... Conquistar isso... Pensar nisso... " Eu não sabia que seria tanta coisa! 

Hoje me veio algo muito gentil comigo (depois de palestras, podcast, depois de chorar, depois de banhos, de me isolar, de falar com Deus mesmo sem ouvi-lo): Lembra quando você falou pra uma amiga que você diria a sua versão de quando mais jovem pra aproveitar mais? Se cobrar menos? De parar de levar tanta coisa muito a sério? De parar de querer parecer pra os outros que é madura o suficiente pra não fazer isso ou aquilo, de se comportar de tal jeito? Lembra? Será que daqui a uns anos, você não poderia ter o mesmo pensamento e sentimento de você agora? Será que você não está cobrando algo demais pra essa jovem que ainda é você? E por que tudo de uma vez? Por que você acha que está demorando e está se comparando tanto? Você realmente sabe aquilo que outras pessoas passam pra as vezes achar que a grama tá mais verde em qualquer outro lugar? Por que você tem que ouvir tanto e mais as pessoas que tem esse comportamento gigante de cobrar? Desde quando são elas que estão totalmente certas? 

Bem... Eu nunca fui uma pessoa invejosa. Tenho meus lapsos de: "Queria também. Poxa..." A questão também é que minha profissão não está me ajudando. Em que sentindo? Meu trabalho e onde trabalhei já fui muito surrada, além de os clientes não valorizarem tanto assim financeiramente. Além disso, eu vejo coisas de alto padrão, vendo coisas de muitos mils e quando olho pra minha conta ou realidade penso: Cadê? Gostaria de viver isso também em relação a minha vida pessoal. Eu ainda não consegui fazer a "mágica" acontecer. O meu lado trabalhadora está frustrada. E a quem diga: "Mas você está no Brasil. É a realidade de muitos..." Mas eu sei que também não é a realidade de outros tantos, é nessa outra realidade que eu quero estar. E está bem difícil. 

É isso... Eu tenho asc em aquário e Saturno na minha casa 11. E uma astróloga perguntou o quanto influenciou, eu fui até olhar as influências no meu mapa. E sim, bateu. Muito trabalho, muita irritabilidade, autocrítica, descordar dos outros, mudanças no visual, pressão alta, amizade ruim, gente falsa, cobranças e revoltas. O combo veio completo. E mercúrio Retrógrado trouxe sim, assuntos que eu não queria enfrentar. Mas sou adulta, né? 30min chorando pra passar dias resolvendo aquilo que não queria nem mais ver. Quanto mais, discutir. 

Foi isso. É isso. Está punk. Mais uma vez. Vou deixar aqui pra ter uma esperança de voltar, não daqui a uns anos, mais em breve e dizer: viu? Estava pegando pesado com você. Deu tudo certo. Você conseguiu sair dessa e parece que aquilo ali agora é tão distante, né? Nem dói mais. Nem te incomoda, nem coça? Foi muita coisa mesmo. Mas passou, viu só? 

Que assim seja.