Versões, relações e observações

A gente pode ouvir a mesma coisa, mas vindo de pessoas diferentes, nos propomos a ouvir de formas distintas e receber com agrado ou indiferença essa tal coisa.

A mesma pessoa pode ter características mínimas de algo e só desenvolverá com alguém que mereça receber ou ajude a desenvolver isso (isso sendo bom ou ruim); pode ser de um modo pra uma, de outro modo pra outra, depende do que ativa os despertares.

A mesma situação pode ser poligonal, em suas várias facetas: os lados bons, os lados ruins... Há óculos para enxergar os dois ou um só modo, enxergar de perto e de longe. 

Há um mesmo lugar em que pode ser enxergado de forma poética, para além de sua estética óbvia de um beleza ou não; que só terá consigo poesia se quem ver tiver disposição e sensibilidade para ir além.

Há uma bênção que pode ser recebida com revolta ou agradecimento.

Há palavras que podem variar intenções somente pelos tons, mesmo sendo ela mesma!

Há sentidos e sentimentos... Há sensações e certezas, até vir outra resposta daquele dia ou do coração.
 

Há uma diversidade naquilo que aparenta em alguma classificação, olhar e ouvir ligeiro, ser igual.

Mas a maneira... O tal modo, o seu dispor, revelará o jeito; revelará o que é verdadeiro não do que vem, e sim de nós mesmo, do que está dentro de nós e das nossas intenções; do que estamos repletos; do que fica ou do que vai; do dia que somos a mesma pessoa, mas com outra roupagem (diante do contexto do hoje).

Rindo de tanto sorrir

Então... Hoje acordei diferente e cedo... Já acordei sorrindo. Como pode? Não sei, vendo graça onde não existia. Acordei do nada, fui ao banheiro e voltei pra cama, fiquei olhando o sol entrar pelas frestas da porta de entrada daqui de casa e logo depois, sem demora, fui deitar novamente. Acho que cochilei (não sei ao certo), mas lembro de começar a rir do jeito mal-humorado que meu pai estava ao fazer um suco e falar sobre sozinho. Acordei de fato assim (porque demoro a acordar mesmo). Ouvindo o som do liquidificador e ele resmungar baixinho. 

Devo ter sonhado com algo muito bom, ou simplesmente Deus me deu esse presente depois de dias; e a noite antes de dormir lembro agora, que eu já estava rindo de nervoso das minhas próprias mancadas e pedindo a Ele que me ajudasse. 

Hoje foi assim (está sendo) uma certa paz e alegria independente de qualquer pessoa ou motivo específico e situação. O que posso dizer é que vem de dentro de mim, pra mim. Como se nada hoje pudesse ser levado muito a sério. E claro, estou passando um tanto disso (refletindo isso) para as pessoas que estão conversando comigo um tempo a mais. Já dei altas gargalhadas, sorri muito, surfei nos comentários e dei as costas pra o que podia parecer inclinações para "tretas ou bads" porque simplesmente hoje não estou afim.

O clima está para o riso frouxo e a isso não vou atribuir nada como "vou ter uma raiva grande depois", apenas aceitar sorrindo de forma silenciosa ou escandalosa; hoje o riso é livre e suspeito ser indícios de Amor, o próprio.

😊💖

Música: Velha e Louca 

"Nem vem tirar

Meu riso frouxo com algum conselho

Que hoje eu passei batom vermelho

Eu tenho tido a alegria como dom

Em cada canto eu vejo o lado bom"

P.S: Não poderia deixar de vir aqui falar de uma das melhores expressões de comunicação e curvas mais belas, dessa minha alegria interna "apesar de".

Ansiosa e Ociosa/ "É isso!"

Uma sensação de que o tempo está correndo e eu tenho que resolver as coisas pra já! Mas não vejo meios pra isso! E são tantas questões que se eu pudesse, mandaria um dubler resolver tudo com a permissão de Deus (porque assim iria de forma sábia) e organizar tudo isso. É covardia eu sei, imaturidade talvez, desorientação nem tanto, mas um desespero nítido de não saber como e exatamente o certo a se fazer.

A outra coisa, estou em um certo ócio, porque tudo que tenho que fazer exige quase que total e simplesmente da minha parte mental. Estudar pra revisar aulas, acrescentar algumas informações nos slides pra poder dar aulas, ministrar aulas (que não são diárias ou constantes), assistir aulas online, ler assuntos acadêmicos e de cunho importante pra vida; e escrever. Então... As vezes não quero mesmo, o corpo, na verdade, não está disposto a concentração, quando vou ver já estou longe novamente e tento me resgatar pra voltar ao que deveria estar me dedicando.

Algo que está me ajudando a não sentir tanto ócio (slides prontos, aulas só nas segundas-feiras por enquanto, e minha falta de concentração para aulas online) é fazer exercícios isso está reativando meu corpo! Nossa como sinto o quanto estava em repouso antes disso! Meu corpo está agradecendo. 

...

Tem coisas que a gente faz e sentimos "é isso!" O coração responde nítido. É uma felicidade independente dessa coisa te deixar cansada, traz consigo a satisfação de um sorriso da alma. Pra mim, ministrar aulas... Sinto que: é isso que preciso fazer. A outra é quando estou fazendo as imagens dos meus projetos (renders) fico olhando e rindo por fora ou por dentro, com o coração dizendo: é isso. É um encontro com a compatibilidade de si mesma. Não tem preço... Preciso encontrar mais "é isso" na minha vida para então melhor vivê-la.

...

Estou sentindo mais do que nunca, que as coisas não chegam sem articulações, parece que não estão simplesmente acontecendo, o destino está trabalhando... Não! É como se eu fosse agora responsável por absolutamente tudo que me acontece.

É estranho eu sei, pesado também... Porém essa está sendo a sensação diante do que vejo. 

Pensa melhor, vai lá e faz; e continua buscando os "é isso!". (Gratidão imensa quando encontro)

Uma parte de um todo

Eu queria um tudo e me ofereceu uma parte... Na situação em que eu estava, aceitei. Eu continuo querendo um tudo e estou a dois anos e meio com uma parte e hoje, essa parte é tudo que eu tenho. 

Saudades

Chegou. Assim de mansinho... Na hora de dormir. Eu queria sentir ao invés do travesseiro e tantos lençóis, a tua pele, teu cheiro, mexer no teu cabelo até você dormir e te olhar como se você não pudesse me trazer nada de ruim. Meu olhar é certamente amável quando te vejo dormindo, por vezes sinto vontade de beijar-te, mas receio te acordar.

...

Ao final de um dia, cansados ou não, voltar a nossa cama  (a melhor cama!) e poder sentir... No fim das contas, somos nós. Podermos rir, das nossas bobagens que muitas vezes nem precisam de palavras. Pelos olhares e jeitos a gente rir com os olhos primeiro e depois fazendo sons, de um riso tímido a gargalhadas. E então você me puxa pra perto e me abraça... Isso é tão bom. (Seu abraço ainda é pra mim, o que melhor me encaixo.) Sem dúvidas, esse é um dos nossos melhores momentos. 

Pois é... Não escolhi pensar, ela simplesmente, chegou. De forma tão intensa que não receberias somente um beijo, mas muitos com abraços e risos paralelos a realidade. 

Eu estou tão esquisita ultimamente que não sei como te chamar. Mas tentando não pensar em nada que complicasse, hoje diria apenas: "Vida, saudades de você. ❤"

P.S: Fazendo vista grossa a essa bagunça.

Estado atual

💔

"Meu partido

É um coração partido

E as ilusões

Estão todas perdidas..."

(Ideologia - Cazuza)

"Amores"

"Você se sente vazia de vez em quando?" Foi o que perguntei a minha mãe separada a tempos e sem namorado ou algo do tipo. A resposta foi: "Sim". Mas que não trocaria pela liberdade que tem hoje. Já no meu caso, eu queria era sossegar, pra ser sincera. Tenho namorado é fato, mas estou sem sossego. Fico pensando em inúmeras questões sobre a nossa relação, o que não houve, o que não há... O que tem e o que resta. Se me virem muito quieta pensando, pode chutar esse "assunto" e o que complementa ele (onde morar) que é uma probabilidade máxima a ser o que estou me debruçando. 

Mas eu queria mesmo um amor pra vida, tranquilo; dizer com veemência: "É ele; gratidão." e ele me corresponder. Eu estou cansada dos meus pensamentos recorrentes aos mesmos assuntos; e as propostas que a mim aparecem, serem de interesses escorregadios, mal resolvidos, pela metade e sem credibilidades.

Estou desanimada... Sério. E quando vejo os que mais me cercam, estão passando por algo semelhante, todos sem o tal amor; todos em busca de; todos quase que posso dizer de todo, desesperançosos, magoados com o passado e vivendo em subterfúgios afirmando que esse modo de estar vivendo é legal, bom, mas no fundo, todos querem a mesma coisa: um companheiro (a) pra tudo (em um futuro agora, mais distante, porque por ora, estão se divertindo com as tais distrações). 

Alguns outros casais estão juntos, mas sem certezas. Como se a qualquer momento eu ou elas pudessem chegar e dizer: "Tive uma conversa séria; eu acho que não estamos mais dando certo." E agora o peso não está mais em traições "simplesmente", o que pesa é a personalidade... "Eu mudei, ele (a) mudou e hoje, queremos as mesmas coisas? Já quisemos de fato? Consigo conviver por muito tempo com esses tipos de comportamentos e coisas em uma vida ainda mais íntima? Estou com ele (a) até hoje, mas quero durante longos ainda?" Etc... Etc.

Eu poderia concluir algo agora ao fim, mas são essas, todas já ditas, constatações sem fechamentos. E isso por hoje, é só. 

...

Foi bom

Conversas rolaram... Foi bom... 

Projeções se fizeram... Foi bom. 

E isso tudo se misturando em dias já estava sendo bom. 

Até que: Eu quero algo. Quando? Agora. Ok... 

Não dava certo aquele agora...

Nos revelamos... E foi bom. 

Planejamos e... Foi bom. 

E nos encontramos... Foi muito bom. 

Ok, mas depois disso? 

Acho que esquecemos de pensar (haha) 

E se isso está sendo bom? Bem... 

Eu ainda estou processando o: foi muito bom.

#tbt 

O coração, o universo, Deus e eu.

Hoje eu analisei um sonho (de sono mesmo), demorei horas até entender. Dormi novamente, persisti e mudei a estratégia para pensar. Decifrei. O coração avisou que as conclusões tinham sentido e as amigas também (adoro elas por serem tão acolhedoras e sim, elas fazem questão de ler, saber, se preocupar, ajudar, estarem juntas...etc. São lindas! Um presente que Deus me deu esse ano. Gratidão. Falar com elas está sendo muito essencial para o meu crescimento e equilíbrio como pessoa, voltando...). O sonho parecia bobo, inusitado e ousado também, ora engraçado,  ora estranho e outrora "caliente". Mas depois de analisado, a coisa era séria. Era meu inconsciente, subconsciente... Falando o que eu estava sentindo, passando esses dias. Analisar sonho tem dessas, você descobre seu íntimo; é como se acesse o coração pela via psíquica e parar pra ouvir, saber decifrar e ver, nossa... quão revelador é. Alguns são tão importantes...

O que senti quando soube do conteúdo: contradição. Uma vontade de falar tantas coisas e ao mesmo tempo de não dizer mais nada; apenas sentir processando em mim. Não era articular, pensar nisso ou naquilo, era sentir ou não sentir sem necessidade de justificativas pra isso.

... Me arrumei pra ir para aula (especialização). Enquanto me arrumava, ainda pensando sobre, pedi que o universo conspirasse ao meu favor pra eu não só encontrar uma solução, mas resolver; que viesse a mim, uma forma porque não estava encontrando; e então quando vou pegar meu celular pra chamar a pessoa que está comigo nessa confusão toda; uma mensagem de outra: Ju / Boa tarde/ Como você está? E eu fiquei...: "Sério?" Dias e mais dias sem falar com essa pessoa, a qual na verdade conversou comigo num impulso de um post e eu não tinha intimidade; falamos outros dias. Ok... Conversamos novamente hoje e foi bom; e a conversa fluiu e quase que não vou para minha pós  (porque já não estava muita dada a uma concentração). E eu queria mesmo era poder sair com meus amigos. 

Por uma leve coisa do destino; os caminhos foram desviados, mas a vontade ficou de fazer outra coisa e não assistir aula. Porém, pelo menos me despertou uma solução nesse contato; de ir em frente, porque a um mundo para além desse que estou e as coisas podem sim dar muito certo; mas uma coisa de cada vez.

[As coisas e pessoas certas para os momentos devidos podem aparecer. (Em relação à tudo!)]

A lua estava lindaaa... Como eu queria poder estar com os pés na areia! Mas fui lá cumprir a "tabela" ou isso, ou ficar em casa com trocentos pensamentos desinteressantes. Porque eu não tinha com quem ir lá para praia.

Melhor mesmo foi não ter ido, a aula foi boa, acalmei meu coração e não arranjei mais coisas a pensar a não ser: "Caramba! Quanta coisa de design ainda não sei/ sabia! Que nomenclaturas interessantes..." E: "Não tenho que resolver nada hoje. Respeitar o meu tempo pra fazer isso... Deixar sentir mesmo. E não arranjar mais problemas."

Ainda veio uma frase que foi um soco no meu estômago (como a vida é vez ou outra): "De que adianta pedir um sinal para o universo se nem teu coração você escuta?" Minha nossa! Já estava pra ouvir o que ele tem a dizer e depois dessa então... Mas continuo confiando na orientação de Deus em sua sabedoria e nas energias do universo. Sim, estou aberta às "sugestões", porque os pensamentos por si só não estão sendo suficientes. Sinto-me um tanto perdida em relação a alguns contextos, mas sentindo também, incrivelmente mais próxima de mim como se mesmo doendo, coisas boas pudessem vir a acontecer depois, de mim pra mim, do que Deus tem reservado e do que as energias estão trazendo. Me sentindo aberta e mais "transcendente".

Quase que me espanto e me desculpo de mim mesma pelo que deixei de me ouvir e me cumprimento sem roupa nesse encontro dizendo o quão interessante está sendo apesar de doloroso, me conhecer.

Com a bênção de Deus, irei dormir, com os desejos do meu coração, por hora, calados; com o meu Eu cansado, com as energias me transpassando e biologicamente, com sono.

Até outro dia, querido "diário". 

Meu amor

Meu amor...

Por que demoras tanto a chegar? Você vem mas passa tão pouco tempo.

Aquele cheiro de torradas quentinhas em cima da cama, o beijo de bom dia. O teu olhar abraço, o teu abraço lar; aquele sorriso que me faz rir mesmo sem motivo. Sendo reflexo do bem que a gente se faz.

A tua empolgação quando fala de novos projetos, o teu olhar compenetrado organizando coisas, o teu espírito jovial, mas ao mesmo tempo responsável e divertido. Uma mistura boa... De gratidão, celebração a vida, de leveza, de determinação... Com você eu me sinto tão livre pra sempre voltar, pra rir ou chorar em teu peito, sinto que minha decisão está sendo sempre certa em estar com você e você sempre diz isso também, como é bom ouvir!

E quando a gente não concorda? Quando nos estressamos com a vida e somos falhos um com o outro, a gente sempre conversa depois, se senta na cama, no chão... A gente se despe da culpa, perdoa, tira a roupa, a gente se veste de nós mesmo e nos embalamos sendo nós.

Eu gosto quando no fim de tarde, no fim de semana você começa a preparar aquela massa com um molho bem temperado e já põe a bebida pra gelar. Viro coadjuvante, vou arrumar a mesa, lavar o que você usou para o preparo e a gente conversa sobre um tudo na cozinha.

Vamos pra rede? Pra cama? Pro chão... Ver um filme? Ler... devanear?...Vamos caminhar? Na areia, na grama, no asfalto, nas pedras, vamos nadar? Tudo...

Você não deveria ir embora. Jamais. Quando chego em casa é você quem eu quero ver, estar. Rir das bizarrices alheias, achar soluções, falar sobre o meu dia,  sobre o seu, fazer os nossos planos.

Adoro ser seu ponto fraco, porque a gente não precisa nem conversar muitas vezes, é só se chegar. Você também é o meu.Conseguimos ser vários em um, conseguimos encontrar nossos pares nos melhores e piores.

Hoje vamos visitar a família? A minha ou a sua. A gente se adapta, a gente desconversa o que não é interessante, a gente rir junto, conversa, se integra. E sabemos chegar e sair, voltar pra nosso lar.

Não vá... Você que sempre me conforta. Por que não pode existir fora de mim, mas pra mim? Será que precisa ser tão difícil tudo isso? Viver com isso não só de vez em quando?

Cadê você...? Está difícil essa tal vida hoje.

...

P.S: Amor, te amaria se você existe na real pra mim. 

Carta para um amor virtual.

Lua em libra

Dispersa... Alheia e sem centro; sonhadora, amável e levemente irritável; pensativa e confusa; inquieta e aparentemente tranquila. Eu não sei o que hoje equilibraria... Sim, a lua (sentimentos e emoções) em libra pede equilíbrio, mais do que qualquer um dia desta semana; um mar infinito e profundos de emoções. Sim, estou com vontade de chorar... E já comecei. Os motivos? Angústia. Sobre o que não posso controlar... Sobre outros, sobre futuros, sobre não saber de muita coisa.

Quero pedir "pra sair" e poder fazer sem culpa de abandono.

Luz. Preciso disso... por ora, e por horas também...