Choro surreal

Estou tentando entender o que houve ontem... Caí em prantos copiosamente, a noite toda é como se tivesse guardado minhas lágrimas, sem motivo aparente e quando cheguei em casa, no meu quarto, chorei, chorei muito, como a muito tempo não fazia. Eu cobria o rosto como se tivesse com vergonha e eu chorava doendo, como se algo muito ruim tivesse acontecido, ou estava acontecendo, senti-me nada. Nada. Redime a mim de um jeito, sem saber o motivo, orei, chorei mais ainda... Pedi para o espírito santo traduzir, transcrever, eu só que eu sentia muita tristeza e não conseguia falar, eu não conseguia por em palavras, havia vergonha de que eu não sei, eu me senti derrotada, como se alguém tivesse feito algo a mim, ou estivesse e eu me sentia horrível! Porque aquilo me humilhava. Senti isso. Derrotada, humilhada, envergonhada, triste e ao mesmo tempo com medo porque eu não sabia de onde vinha isso. Em algum momento depois de clamar, fui acalmando. Depois estava eu em prantos de novo. E escrevo isso com lágrimas escorrendo porque ainda está aqui... 

...

Eu fui ao culto com algo estranho no peito, talvez resquício de algo que aconteceu no dia anterior. Eu fui assaltada, não houve arma aparente, nem ameaça verbal, nem encostou um dedo em mim... Só pediu o meu celular insistentemente e impôs a presença de que poderia fazer algo a mais por estar supostamente armado, mas insistia em dizer que só queria o celular e eu poderia ir. Eu fiquei indignada eis a palavra certa, e senti como se tivessem tirado algo mais que um celular, bagunçou meu ritmo.  

Sabe quando você está bem... Ou ficando melhor, como se agora as coisas tivessem fluindo mais... E de repente algo acontece no oposto? Eu agradeci por não ter acontecido nada a mais, mas fiquei incomodada ainda em um conflito entre agradecer e ficar mal com o ocorrido ainda, pensando que eu não deveria sentir tanto, mas estava. Confusa. Eu chorei um pouco, depois com raiva, fiquei nervosa ao falar, mas tenho noção que em outra época eu teria entrado em choque, e talvez estivesse me tremendo inteira e chorado bem mais, etc. Minha reação foi melhor do que eu mesma esperava de mim.

Ontem, fiquei pensando mais sobre e aquilo parece ter vindo para me desanimar, para duvidar... Não sei. Fiquei entre, ser coisa rotineira que acontece a qualquer um sem propósito algum porque tem gente ruim mesmo no mundo ou, se deveria me atentar para algo mais. E depois chegou algo, independente de motivo que aconteceu, foi comigo e a consequência ficou comigo então é a isso que devia me debruçar: o que fazer com a consequência para além de bloquear número, etc. O que fazer com o que ficou para além do material, a falta de um no caso. Ora, se estou sentindo para além disso, então certamente, há algo pra pensar para além disso. Isso foi um processo meio nebuloso que só estou conseguindo falar agora, a mim mesma, claramente. 

Pensei melhor, pensei no agir de Deus, sim, tudo só acontece pela permissão Dele e eu não fiquei revoltada com Ele, pelo contrário, eu agradeci pois vi que mesmo indignada, colocando valor naquilo, ele cuidou de mim. Ele tem cuidado de mim... E que essas coisas... São  apenas coisas. Que eu não devo de forma alguma, duvidar do que Ele tem feito de bom, por uma pedra que foi posta no caminho (em verdade, eu não duvidei, mas desanimei). É e foi, algo muito pequeno, além disso, não devo me apegar a nada material... Mas não está claro que foi isso que me fez chorar. Pensei até que poderia ser com alguém. Porém não soube de nada de ninguém. Não foi só isso, eu não sei. Foi surreal. Está sendo, parece loucura. Eu não conseguia pronunciar palavras a Ele em boa parte do momento, depois só saiu: "Traduz..." "Transcreve... minha oração, o que preciso pra ti." "Tira essa angústia" "Afasta isso que está acabando comigo" "Dai-me força, a tua." "Fica comigo, agora, mais, todas as horas e dias." "Eu não sei o que está acontecendo"... Eu pensava e as vezes conseguia falar isso. Havia um peso no corpo, como se eu tivesse passando mal fisicamente. 

"Não sei" "É como se tivesse acontecido algo de muito ruim, ou estivesse acontecendo" Foi o que eu disse quando consegui falar algo depois que chamei meu namorado ao quarto, e eu chorava sem parar... Comecei a ficar com medo porque não sabia se poderia ser com alguém e eu não saber ou poder ajudar. Mas pelo visto, até aqui, parece que eu estava chorando por mim mesma sem conseguir pensar em motivos, só vinha... Só vinha... esse turbilhão de emoções.

Não tenho nada absolutamente nada com valores reais sem Deus comigo. Sem Ele nada faz sentido, nada. O maior roubo da minha vida, não seria nem a minha própria vida, seria tirar a minha vida Dele, nunca mais poder ter Ele comigo.

Deve ter sido uma espécie de batalha espiritual e certamente eu não estava preparada... Não sabia que poderia acontecer da forma que aconteceu.