Eu vim aqui para confessar, admitir a mim mesma que estou triste e colocar isso em palavras porque talvez me ajude agora, ou depois. Eu deveria ter escrito ontem, mas estava tão...tão, que eu precisei desabafar com uma amiga e com a minha mãe algumas coisas, precisava ouvir outras pessoas. Ontem não adiantava só expor e articular sozinha, ontem eu não estava "dando" conta.
Ao final do dia chorei... Fiquei triste, com raiva, desapontada, cansada e confusa. "Recebi" um pacote de peso ao longo desse dia, sutilmente fui absorvendo visões, palavras e desejos e pra fechar o pacote, uma conversa sobre o que eu não queria falar: a minha situação e a do meu "par" que implica em tantas outras coisas. Eu já estava suficientemente emudecida e alguém me pedir força de alguma forma por a vida está com quase tudo sem graça e uma merda (a minha também! olha só! A sua vida em merda me afeta também, que coisa neh?), e depois de eu tirar forças não sei de onde, ainda me julgar, se irritar e desconsiderar o que falei? E outra pessoa dizer que esperou uma palavra minha... Por que não entendem que eu também tenho fardos ou não quero falar nada!? Não podem supor?
...
Ontem foi dia das mães e no decorrer do dia apareceram e tiveram situações que me despertaram para sentir tristeza [nada com minha mãe, ela estava maravilhosa e eu grata a ela por tudo que faz por mim; eu tenho uma mãezona] vindo de uma pessoa ou de outra, foram tratados ou demostrados e vistos assuntos como: Casa, família, divórcio, casamento, filhos, futuro, desemprego, arrependimentos, amor, esforços, tudo bagunçado praticamente. Conversei com tantas pessoas, conheci pessoas, descobri que meu fígado e corpo é bem resistente ao álcool e que tenho um equilíbrio psicológico melhor do que eu pensava; vi um por do sol lindo (tive uma vontade imensa de não estar no calçadão, mas pisando naquela areia fresca com o mar encontrando meus pés, uma vontade de só olhar pra ele e de estar sozinha) estive com familiares, visitei casas onde se respira lembranças de relacionamentos que as pessoas se esforçaram tanto para comprar seus bens e para que juntos dessem certo... Namoros longos, de casamentos curtos; "discuti" com meu namorado e ele fez disso uma briga (sozinho); desabafei com uma amiga, me aliviei um tanto e falei das minhas revoltas de forma "engraçada" com mãe, porque ela me desarma com seu humor vez ou outra.
"Passado e presente. A gente fica entre esse fluxo. O futuro que queremos não está sendo compatível a realidade de hoje e então, voltamos a ficar nesse fluxo de consequências e esforços, dentre tantas coisas e o futuro vai chegando e não fizemos nada além de "passar" pelo presente. Não se planeja o futuro direito (aliás, nada!) diante de tantas preocupações em resolver o agora ou os próximos dois meses." Cansada disso, eu não admito continuar com isso.
Ah... Como estou sentindo falta de organização! De nomenclaturas, de bons resultados, de seguimentos bons, de dizer sequencialmente que está dando certo várias coisas, que finalmente consegui, que estou tranquila de fato, que amo sem receios, entre tantas outras coisas positivas pra mim e pra os outros ao meu redor. (Lua em Capricórnio, Saturno... Não justifica o tamanho do que sinto! Chama-se: Realidade e inconformidade de não ser independente e feliz. Pode ser?)
Se eu pudesse eu faria um "retiro" e não levaria ninguém! Sim, como está escrito: ninguém absolutamente! E só voltaria depois de me encontrar, porque há um grande prazer nisso: Eu comigo mesma, Deus e a natureza somente.
Pensando bem, escrevendo aqui, observei que eu não fiquei literalmente sozinha e introspectiva como precisava para me recompor, eu fui atrapalhada o dia inteiro por pessoas que queriam de alguma forma minha atenção! Indo, vindo, ouvindo, falando, estando, pedindo...! E hoje novamente!
(Pausa - para o que acabei de constatar e para descanso)
P.S: O texto vai terminar aqui mesmo, porque encerrou a vontade de escrever por hoje. Depois eu volto.
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