Retrospectiva 2017

• Comecei "casada", desmotivada com o relacionamento;
• Fiz este blog;
• Renovei minhas amizades com as amigas antigas e primas;
• Fiz e tenho um novo hobbie: Astrologia;
• Escrevi mais do que qualquer outro ano;
• Analisei muito minha vida e jeito de ser;
• Decidi dizer menos nãos; 
• Comecei a ministrar aulas;
• Encontrar mais vezes a família e amigos; 
• Fui madrinha de casamento; 
• Comecei a beber de um tudo;
• Conto pelo menos um vinho por mês;
• Dancei mais;
• Fumei maconha;
• Fiz muitos mapas astrais;
• Me mudei três vezes; 
• Terminei o meu namoro de muitos anos;
• Cortei meus cabelos em tamanhos variados cada vez menor;
• A velocidade da frequência de mudanças aumentou;
• Comecei a morar sozinha;
• Celebrei mais; 
• Fui a festas;
• Fui a um show de uma banda que gosto muito;
• Comecei a ir a igreja evangélica com frequência; 
• Fiz projetos de design de interiores;
• Terminei minha pós;
• Trabalhei como vendedora de artigos decorativos e plantas permanentes;
• Trabalhei como vendedora de acabamentos;
• Fiquei muito desapontada e desmotivada sobre trabalhos e minha profissão;
• Meus nervos foram muito testados em relação a coisas que eram essenciais pra mim;
• Fiquei com vários rapazes;
• Conheci o rapaz das minhas orações e devaneios; hoje namoro com ele;
• Pintei meu cabelo;
• Li poucos livros;
• Passei a falar várias e muitas gírias e palavrões;
• Pensei quanto ao item anterior e estou melhorando; 
• Assisti muitos filmes;
• Comecei a ver séries;
• Tornei-me evangélica; 
• Chorei de rir, de tristeza, de gratidão e por louvor;
• Estou me preparando para começar a trabalhar com meu namorado no início do ano;
• Mudei;
• Agradeci tantas vezes...
• Orei muito;
• Confiei; 
• Me lancei;
• Fiquei várias vezes muito surpresa;
• Feliz;
• Me machuquei;
• Levantei; 
• Cai de novo...
• Mas até aqui e em tudo, agradeço a proteção, cuidado, misericórdia e amor de Deus; e as pessoas que eu tenho em minha vida. 

Desejo que o próximo ano seja de realizações de propósitos, de muito amor e: "Conseguimos!" Crescimento e felicidades. 

P.S: Acho que não volto aqui  mais esse ano. Então, finish dos escritos de 2017.  

Meu cabelo

Ele foi o óbvio da minha mudança. A síntese do meu desejo: Quero mudar! Quero praticidade! Quero ousar! Atitude. 

Ele era longo, cortei médio, cortei curto, cortei sozinha. Todo mês cortei para afirmar o que queria, permanecer mudada. Até que resolvi mudar de cor e pintar daquela que sempre tive vontade na adolescência e nunca fiz; comprei, pintei, roxo escuro; ameixa... Que lindo!

No dia seguinte fui ao salão e pedi para cortar um modelo, senti o meu cabelo pouco, passando pelo pescoço, um vento na nuca: radicalizei e ficou... Show. Ele foi refletindo cada vez mais a mim: de moça, a mulher, a menina, a moleca e por fim, a... mistura. 

Muitos elogios e até preferências por ele assim (jovial, ousada, moderna, legal, charmosa... Combina mais com você). 

Ah meu cabelo... O reflexo da minha cabeça. 

Agradecimentos ao novo amor

Bom dia, com o coração recheado de você.

Gratidão por te ter em minha vida, pela morada dada a mim no teu peito; pelo esforço dos teus pensamentos para entender a mim e minhas razões; pela tua vontade de ficar, de estar; pelo teu riso, pelo teu olhar, pelo teu toque, por tua compreensão, pela tua implicância diante da preocupação para cuidar de nós; por você se dedicar... Por ter me escolhido, por me querer de várias formas, mas sendo eu mesma sempre; pela valorização, pela tua objetividade no querer do nosso relacionamento...

Gratidão por ser organizado, por dividir as tarefas em casa, por querer conversar sobre um tudo; por me ajudar a renovar meus sonhos e me incluir nos teus; por planejar comigo; por me querer satisfeita e fazer por onde isso aconteça; por se importar, por respeitar... Por tentar mudar o que não for bom pra os dois; Pela paciência, pela insistência; pela confiança, pela segurança... Por confirmar que a minha escolha também foi certa; por Deus em nossas vidas; e por fim, por você simplesmente ter chegado, amor.

(Cada vez mais gosto de ouvir e te chamar assim.)

Um sorriso de mim inteira, pra você.

P.s: Esse texto foi sim, enviado. 

Meu coração azul (já não pulsa mais)...

💙 Eu fui rever as nossas conversas escritas, pois é, ainda não apaguei, porque queria rever tudo antes de apagar. Como se apagar os vestígios fosse apagar a história em si, mantive. Para analisar como eramos, por qual motivo passei a gostar, por quanto tempo foi fluindo e era bom, como foi, porque foi acabando... Pausar, investigar como aconteceu. E ao ler, eu ria, e rindo eu descobri, foram os risos que fluíam fácil, foi o bom humor principalmente que me conquistou. A comunicação; ele sabia me ler. 

Lia a minha espontaneidade, a minha timidez, a minha graça, a minha loucura, a minha "fofura", a minha tristeza e dúvida; a minha ousadia e lia bem, a minha "zoeira". Ele captava exatamente o que eu queria expressar desde o primeiro dia, ele sabia me ler como se me conhece muito ao ponto de não não pedir explicação, ou dar confusão. Quão me conquistou isso, sempre. Além disso, ele sabia como me responder, até o dia em que ele decidiu se afastar de mim, fui ficando sem saber como me expressar, se tornando estranha, mas ainda assim ele se afastou me respeitando. 

Fica as lições, mas até que enfim está indo embora do meu coração... Eu gostava tanto da gente, eu jurava que a gente seria nós, agora já começo a nem lembrar (a menos que me esforce), nem devanear mais com ele. Já era hora... 

Finish do meu coração azul.

Morais da história: 

Ele me mostrou o quanto eu poderia achar alguém próximo do que eu queria, o quão idade a menos não tem nada a ver; o quanto alguém com bom humor pode esconder uma vida estressante, com traumas, com tantas dificuldades e medos; o quanto rock é legal e que tem vários tipos, o quanto um cara pode ser fofo e divertido, sem ter uma gota de melosidade; e que a gente pode gostar de alguém e ao mesmo tempo, não está ou sentir preparado, deixando simplesmente passar.

Essência

Honra aquilo que é essencial. 

Aceito Deus, na verdade, ele me aceita

Meu sim à Deus como Senhor e Pai

Um dos sorrisos mais lindos foi pra ti. O mais completo e grandioso sem dúvida, foi pra ti. Meu rosto em lágrimas, meu coração na boca, meu corpo inteiro em euforia e a certeza na minha mente e alma: não só Pai, mas o Senhor da minha vida; para servir não só a ti, mas a quem precisar e você me direcionar.

Luz.

Houve luz.

Amor. Houve (sem pestanejar) muito amor.

Houve preenchimento. 

Houve graça.

Houve misericórdia.  

Houve... deleite. 

Houve glória. 

E quando eu disse Sim pra ti, como Senhor. Meu peito finalmente ficou tranquilo... E uma paz singela se fez presente na minha respiração... correndo nas minhas veias e vias; de volta pra Casa. 

...

Agradecida pela palavra, por me fazer entender pelo conhecimento e por meio de... De mim inteira. Ainda que em pedaços diante dEle, reconstituída por meio da graça. Inteira pra Ele. Feliz fiquei, como não mais havia ficado, aliás, como jamais estive, foi um encontro muito peculiar. Um encontro  que me preencheu toda naquele momento.

Eu estou tentando registrar, como se eu pudesse fazer entender. Mas jamais, conseguirei em palavras chegar próximo ao quão tão lindo foi dentro de mim  para com Ele. Senti-me como uma guerreira derrotada que conseguiu encontrar o refúgio no abraço de alguém íntimo, que ama e nesse abraço uma força, não minha mais por Ele (e Dele) para seguir e voltar a batalha com uma certeza que não havia na verdade perdido nada. Um gosto de vitória por te ter simplesmente comigo. 

Foi o amor dEle que transbordou em meu peito, que me tirou o egoísmo e a escuridão naquele dia; foi pela misericórdia e acolhimento dEle, que eu consegui pensar para além só de mim; para o meu propósito. 

...

Ah... Foi lindo. Foi linda a tua presença mais uma vez, Deus meu. Te encontrar sempre será o melhor encontro.  

Saudades da solitude/ Virei novela

Eu moro só, não estou trabalhando,  mal comecei a namorar, não tenho filhos, nem vizinho perturbado e estou com saudade de ficar sozinha! Absurdo!!

Ótimo que há pessoas que lembram de mim, que se preocupam, que gostam da minha amizade, que me amam... Mas sim, eu gosto da minha solitude!! Saudades dela.

O dia inteiro... O dia inteiroo... Da hora que acordo a hora que vou dormir. Mensagens de várias pessoas diferentes me perguntando o que eu fiz, como fiz, se vou fazer, se consegui, se organizei, até que ponto fiz, se... Estou bem, se tem novidades, o que eu acho disso ou daquilo, o que estou sentindo, como... Porquê fui, por que não fui?... Por que não vou?...Pra onde eu vou, onde que estou, quando vou...
Eu virei uma novela e não fui avisada disso!! Um absurdo!! E se eu sumir ainda vou ter que dar explicação plausível, porque eu quis ficar só e não com o outro!

"Fria", "Estranha", "Egoísta", "Equisita", "Doida", "Estava aprontando", "Aconteceu algo?" "Você está bem?" "O que eu fiz pra você?"

É pessoal sim! É da minha pessoa! Dar licença que eu quero ficar só comigo e não tenho obrigação de perguntar "pode ser?"!

Ele: Amor...

Amor, agora é esse o seu apelido; o meu afeto, o meu presente, minha descoberta, meu agradecimento, meu conforto, minha dedicação. Para além de mim só, você. Para além dos meus medos, contigo ser... Meu desafio, minha soma; um dos focos de continuar em oração. 

Te esperei demais e quando nem mais lembrava bem, viesse, chegaste de surpresa e com o olhar de encontro, eu... Fingi não reconhecer... Em vão. Eu ainda estou te olhando e reafirmando... Fitando-o e pensando... Tentando achar normal, em uma razoabilidade menos especial. Procurando uma lógica explicação diante do tempo, e não me vem outra, nem mais alguma que discorde da tua chegada; que tu já não combinas com teu nome, que meu peito já te reescreve em amor, em amor em construção. 

Raiva de gostar

💙Eu sinto raiva da tua falta que insisti em ser a coisa que vem ficar. Quando eu te vejo, sinto impulso de dizer... "Baby!..."  Sinto falta de meu sorriso contigo, que sempre aparece, sempre quando eu estou e sou com você. Nem eu sabia que gostava tanto até os dias me falarem isso, até estar com outros e lembrar de você, o querendo como "substituto", veja só baby, eu te falei... "Estou ferrada." Afirmo aqui baixinho... Ainda estou. Eu estava satisfeita! E você me tirou a satisfação de sermos algo de algumas formas. Que injusto. Jogar fora o que sentimos se achamos pessoas no mínimo legais para receber. 

Hoje lembrei de você dizer: "Eu já gosto de tu." e mais raiva eu tive desse detalhe! Minha expressão é de raiva mesmo por deixar de viver algo que queria, com quem queria; que queria conhecer mais; raiva por você dizer que gostava de mim e mostrar distancia depois de um tempo, não querer mais diante dos seus tantos receios. Só faltou uma coisa na relação, só me incomodou uma coisa: você não escolher sermos nós.  

Eis que depois disso meu coração agora se voltou para outro, que para minha sorte é outra pessoa fantástica e dedicado a esse novo nós em que me pus com ele. Mas ao invés de você simplesmente sair, ainda preenches com a falta latejante. 

Raiva!! Passe... Passe de mim para um vazio, sem lacunas, sem faltas. Apenas passe e leve consigo TU Baby, embora. 

😓

Eu tenho dois amores

Eu gosto de dois!! Ouça, dois!

Vim aqui desabafar porque não está cabendo em mim: Dois!

Nitidamente os dois! Assim mesmo, gritando no peito. 

Designer realista

Do que adianta projetar uma bela casa, sonho... 

Se as pessoas  não estão estruturadas para serem felizes nela?

Ele Chegou

Ele está me desarmando, me deixando em casa em seu coração, se fazendo merecedor de simplesmente amar. Ele veio para ser freio e acabar com o paralelismo. Agradecida por ser comigo, pela dedicação e disposição, por Deus em nossa vida...

Um sentimento bom está brotando em meu peito, lindamente, diferentemente... Incrivelmente. Parece que ele veio pra despertar novamente e mais, o melhor de mim. 

Bastidores

Para além dos sucessos, sorrisos e prosperidades, para além das palavras bem postas ou da postura militar exagerada, os bastidores. As verdades do que não revestem, mas que estão dentro e importa em ti: as tuas lutas e as tuas glórias que te firmam, que te mancham.

Não se envergonhe da tua cicatriz, alguém vai ter disposição a ajudar, a curar pelo gosto de te ver bem; eu te observo e digo: seu riso tem brilho acetinado. Deixe-o expandir; porque desse primeiro modo já te vi sendo bonita e como encheu meus olhos ao ter ver em outra forma, a do teu desejo de ser leve, de ser grata e de está em alguma proporção contente.

...

Em toda escuridão do ser, ao arrancar um sorriso sincero sinti um retorno singelo a alma de um valor inestimável.

Comecei a namorar

Então... Eu não imaginava isso pra agora. Nem muito menos com um cara que comecei a falar a 15 dias, conheci pessoalmente a 6, que fiquei 5 vezes... Que contagem! 

O desejo não se conta? 

Eu vi nele, no geral, tudo o que reclamei o anterior não ter. Eu me senti segura, eu me senti bem, cuidada, naturalmente eu, confortável, envolvida. E sem saber como explicar, diante da cronologia, senti que ele era alguém especial, íntimo; alguém que não fazia parte do paralelismo; alguém que eu não podia deixar de namorar. 

Síntese do diálogo:

-Não vou postar essa foto porque você não é meu namorado.

-Como nos apresentaremos aos seus pais que estão pra vir essa semana? 

-Você é meu fica. 

-Pra mim já estamos em um relacionamento. Qual a diferença?

-Namorar você vai conhecer a família da pessoa, tem mais responsabilidades... É diferente.

- Mas eu quero isso com você. Você não quer?  

- Quero. Mas agora? Já? 

- Quer que eu espere um mês pra gente dizer depois que começou só depois de um mês. O que muda em 15 dias? 

- Verdade... Mas em 15 dias se muda muita coisa... Mas entendi. A gente pode ir se conhecendo conforme já for namorando. 

- É. 

- Então é isso... Então pronto. Estamos namorando. 

- Pronto. Mudou algo?

- Agora não, mas vai mudar... Ah meu Deus, eu tou namorando... 

- O que foi? Já se arrependeu? Já quer terminar? O que mudou em 3 minutos? 

- Nada. Eu tou só processando, porque não estava pensando nisso agora. Mas é isso. Estamos namorando.

...

Sobre o oculto do outro

Todo mundo carrega consigo um mundo tão vasto e íntimo... Que não imaginamos. Pela ignorância ao que fez da pessoa quem ela é e como ela está, respeito e atenção.

Basta pararmos pra conversar com alguém com muita franqueza que se começa a ver as cicatrizes diretas e indiretas, os tantos problemas. Todos nós temos; o mais importante nisso tudo é: como lidar e com quem se está.

Se esvaindo

💙Estava bonito. Experimentava eu não querer mais ninguém. Porque não havia motivo algum de faltas, a não ser saudade. Até que, do mesmo modo que chegou rápido e estava nos meus dias, foi também se esvaindo em rotinas de ocupação, começou a faltar tempo para um simples "oi". Tentei ficar puxando pra perto, abraçar para que lembrasse o quanto é simplesmente bom; e funcionou, mas eu cansei de apertar o laço para ficar firme. Porque já estava mais sendo só eu. Lamento, pelo que podia mais ser; porque é/era (não sei bem do presente) muito bom.

Estranhamente confortável, eu não sentia, não imagino apresentando ainda alguém a minha família, trazer de fato para meu convívio e vida, eu só queria/ quero no momento estar. Ficar com. Ficar bom.

... Depois de um relacionamento longo, depois desse curto e intenso, (mas que pra mim, melhor se encaixava e está nessa lacuna), com vários que me permiti conversar nessa intervalo de nós ao não me permitir nem de leve sofrer ausência, sinto que não combino mais com o anterior, com ele, ou com qualquer um.

Só.

Ele

05 do Tinder

A gente foi ficando tão íntimo... Ganhou-me na insistência em ficar, querer cuidar e saber expressar o que realmente quer. Objetivo, sensível, cuidador, respeitoso e ousado. Nem o conhecia pessoalmente, mas já queria dormir com ele; leia, dormir mesmo. Eu até então, só em conversar não tinha pensado nisso com mais ninguém. Nem dividido a minha cama eu tinha, com mais ninguém a não ser minha mãe e irmão quando foram me visitar. O desejo foi dos dois. Mas vamos nos encontrar numa livraria, sair pra comer... Esse era os planos até que... Queremos se conhecer logo; vamos fazer assim, a gente se conhece e depois decide se vai dormir junto. Ok.

Fui demitida no dia do nosso encontro. Desorientei, demorei pra decidir algo; decidi tarde; cheguei tarde em casa; mas resolvi que ele fosse, pra eu não ficar pior. Ele foi, lá pra o supermercado extra próximo a minha casa; ele não conseguiu ligar pra mim quando chegou, eu liguei para o namorado de uma das minhas melhores amigas com o mesmo nome que o dele na doideira; depois liguei pra ele, havia chegado e fui até lá buscá-lo já pra vir a minha casa (deixei o vizinho de sobre aviso)... E ele também, que trouxesse roupa pra dormir. 

Pedi desculpas pelo atraso e já fui beijando ele, como se o conhecesse e dissesse: "Desculpa amor!" Fomos pra casa... Dormiu um dia, dois... Não nos vimos um dia; foi de novo, dormiu mais dois dias e eu não queria mais que ele saísse da minha vida. 

P.S: Postando no dia do nosso primeiro encontro.

Glorificar

"Glorificamos a Deus com mudanças, não só com palavras. Glorificamos com nossa vida". 

Grifos do pastor.

"Não se preocupem com o que pensam sobre você;

 se preocupem o pensam de Jesus por meio de você."

Grifei do pastor

"Honrar o nome de Deus..."

"As vezes o que a gente menos precisa é dizer que é crente."

(falando com atitudes)

O turco

04 do Tinder

Um fim de semana na cidade capital que eu resido, apenas isso ele iria ficar. Não deu para sair ontem porque cheguei tarde depois do cinema e estava muito cansada, então hoje. Mas hoje pra almoçar eu não esperava! Ele quis me ver logo. Ok, daria certo depois do trabalho que seria até as 13hs e chegou cliente logo em seguida. Atrasei... No atraso, pensei, "não estou apresentável", não esperava me encontrar com ele agora a tarde, preciso estar... Plena! 

Resolvi dar um desculpa que eram os clientes demorando, fui ao shopping comprei uma blusinha maravi, uma sapatilha nova, renovei a maquiagem e o perfume, fui de uber pra não chegar suada. Agora sim, plena. 

Ele me esperava em outro shopping perto da pousada que estava, fui ao encontro dele (que charme... Que lindo), rimos e conversamos pouco e já fomos andando para um restaurante, porque o foco agora era: comer! Hora de almoçar, nos conhecermos, falarmos de comidas que tem aqui e lá na Alemanha (onde ele mora atualmente); provar a tal da macaxeira que concluiu que pra ele tem gosto que lembra pão de queijo; e explicar ao turista algumas coisas... Tipo, que uma palavra aqui no Brasil tem inúmeros usos e significados. Ex: Cacete. Pra quê esse exemplo? Não sei de onde... Mas foi esse. 

Diálogo resumido. 

- Cacete: Pedaço de madeira. 

- Pra jogar pra cachorro pegar? 

- Maior. Mas as pessoas usam como uma expressão também. Para xingar e no sentido pejorativo [Esqueci de briga também].

- O que é xingar? Sentido o que? 

- Xingar é... Shit! O outro sentido é sexual pra falar do órgão. 

- O que é órgão? 

- Ai Jesus... Vamos ao Google; Imagens... Órgãos é tudo isso, cada um é um órgão (dizia eu apontando para uma imagem do corpo humano), e isso aqui é um cacete como chamam vulgarmente. Eita, como chamam sem ser o nome na ciência. Vou tentar falar mais fácil.

- Eu... Não saber porque, cachorro, cacete, pessoas... Você não sabendo dizer. O que tem a ver? Por que cacete, órgão?  

- Quando estão querendo se referir a um órgão quando ele tah legal. Madeira. Cacete. Olha... Não fale essa palavra! 

- Ah! Entendi...! 

- Pois é... E o que tem a ver tudo isso...? Que aqui uma palavra pode servir pra muita coisa, só. 

...

Depois fomos a saga de um adaptador, que ele custou para aprender o nome. Nada. Sentamos em um banquinho, conversamos, nos beijamos [não houve beijos ruins nessas histórias, pelo contrário, maravis]; chamou para ir a pousada, fiquei com resistência, mas fui... E... Foi. Foi ótimo. A não ser pela enxaqueca tremenda que ele estava o dia inteiro e piorou. Usamos um vaporizador de uva, que fiquei na dúvida se tinha maconha, pegamos um ônibus e fomos para outro shopping, tomamos sorvete, rodamos atrás desse adaptador, conhecemos uma menina engraçada que vendia açaí no shopping (agora tenho ela no insta) que perguntou se eu sentiria saudades dele, a quanto tempo conhecia e nós: 3 dias no máximo, pessoalmente hoje e não sentiremos kkkkk, resumindo; ele conheceu vários sabores, achou péssimo pagode; ótimo de memoria e foi isso. Hora de ir para casa. 

Fomos para pousada pra de lá eu ir para casa; meu uber se perdeu; e tivemos que chamar outro, enquanto isso conversamos. Descobri que ele era muçulmano e quase saio correndo; que beijou aos 21 anos (27 atualmente), que nunca namorou, porque namorar é pra casar e se apaixonou duas vezes, demorou pra pedir e depois não deu certo. Deve-se olhar tudo antes, disse. Falou um pouco dos critérios: como come, como com família, como trabalho, etc. Meu outro uber chegou, nos despedimos, falamos antes de dormir. No outro dia de manhã antes do voou, alguns dias depois sobre um sanduíche turco que comi e só. 

The end. 

Morais da história: 

Já saia de casa, produzida como se fosse plena (ter uns cosméticos na bolsa ajuda muito e dinheiro também).

No Brasil tem que vender um tal adaptador.

Eu sou doida por sair sem conhecer alguém direito assim, ele poderia ter uma bomba!

Namorar é pra casar; analisar bem antes de namorar.

Os contatinhos

01, 02, 03, 04 e 05 do Tinder - Situando 

01 Coração azul:  Stand-by.

02 O carinha do Extra: "Ei, bora pra o Rastapé?" Quase que eu digo sim, mas trabalho no dia seguinte logo cedo, acabei de chegar do cinema; e irei me encontrar com o Turco (04) amanha. Foi um dos primeiros "nãos depois de tanto tempo."

03 O cara da coxinha: Fui assistir o filme de Thor com ele. 

04 O turco: Conversando com ele... Estando ele em Lisboa a negócios; estava na saga de encontrar algo pra comer tarde da noite e conhecendo também a cidade. (Não conheço pessoalmente ainda)

05 Ele: A conversa tão sucinta, de expressões curtas, passou a ficar mais interessante e a vontade de conhecê-lo pessoalmente aumentou.

O cara da coxinha

03 do Tinder

Ok... Mais um selecionado. E a foto mais linda dele era segurando uma mega coxinha. Conversando com ele... Que cara maluco! Pedia desculpas formalmente pelo horário que falava comigo, gargalhava, mandava áudios engraçados, errou meu nome 5x, me convidou para tomar um sorvete tipo... Hoje, do nada. Por que, não? E acabamos assistindo o filme de Thor! 

Dono de um sorriso enorme, um jeito de menino, carinhoso, mas vidrado naquele filme; e ria, nossa como ele ria, sem a menor vergonha de ser até engraçado. E nos abraçamos, quase nos beijamos, mas era Thor que estava passando, neh? Parar de assistir pra beijar? Não! E então o filme acabou... Falamos da faculdade, dos cursos, das escolhas, de relacionamentos, do quanto ele era vivido, o quanto bebida não fazia bem e comer é mais vantagem; das moradas; do cansaço, dos isolamentos no quarto pra ver série, das dedicações... E eu o ouvi bem, e gostei disso, aquele sorriso de menino desapareceu mais, e a maturidade apareceu; e o cansaço também (viemos da faculdade e do trabalho para assistir esse filme) já estava chegando a hora de irmos.

Achei interessante uma coisa que ele falou, que a mãe disse: Devemos correr na vida. E não andar atrás do que queremos, porque se tropeçarmos andando, acharemos pouco, vamos observar, mas depois relevamos, deixamos pra lá, e até esquecemos; mas correndo não, a queda é grande! Dói e vemos exatamente o que nos parou, não passaremos mais por ali, nem por algo parecido, porque sempre nos chamará bem a atenção. 

Nos despedimos. "Depois marcamos algo..." Nos falamos ao chegar em casa, e depois disso... Ninguém mais se falou. E olha que foi bom o encontro, mas vimos que só seriamos colegas mesmo. 

Morais da história: 

A analogia que a mãe fez. 

Não precisei ficar com ele para me divertir. 

O filme é muito bom mesmo! 

Tem muitos colegas legais "perdidos" por aí. 

Bagunça rítmica

A playlist está uma bagunça... Entre reggaes, blues, acústicos, gospel e forró. E o que em comum em todos? Falar de amor. Ainda tentando encontrar o que ritmiza mais o coração. 

Falei que gostava dele

💙Quando estive com ele meu coração se acalmou, meus pensamentos ficaram brandos e quando falei que gostava dele, ao invés de me sentir presa a ele, experimentei a liberdade da plenitude de dizer e sentir isso apesar de qualquer coisa. Fazer e ser conforme o meu desejo. A resposta: Abraços que me enlaçaram inteira. Inteiramente Eu.

O carinha do Extra

02 do Tinder

Feriado novamente e cá estou... Sem fazer nada, com o coração azul se distanciando, ocupado. Resolvi voltar ao tinder e falar com um que estava na "geladeira". E eu estava tentando não falar pra que houvesse uma exclusividade, estar só com um... Respeitar. Os outros pra mim não faziam mais sentido.

Comecei a conversar... Passamos o fim da manhã e à tarde inteira. Rimos muito, contei algumas doideiras de experiências. Ele curioso, questionava e me deixava a vontade pra falar. Disse até que era tímido pra uma conversa fluir, mas a nossa estava dando certo.

Chegou o fim de tarde e...:  "Mas você mora onde mesmo? São 3km de distância, é bem perto..." Eu: "Perto do extra" e ele respondeu, que também. Como eu não iria informar a localização da minha moradia ele falou o condomínio dele e eu conhecia porque era em frente ao de uma tia minha e então disse a ele: "já fui a pé pra um condômino aí em frente", ele: "então é perto mesmo!" "Meio caminho pra você e eu, o supermercado extra, um lugar romântico pra gente se encontrar". A gente riu e falou um pouco mais... Até que eu brincando falei: "Você vai comprar os amendoins para acompanhar a tua cerveja que você já está tomando e eu, para comprar um vinho" "Topo! E então a gente senta nos banquinhos do extra? Mas tu vai tomar vinho quente? Como vai ser isso?" "Eu não pensei depois disso..." "Então vamos mesmo? Vamos lá pra casa e você conhece o pessoal que mora comigo também" "Tem área de lazer no teu condômino? Acho melhor..." "Sim" "Bora... Daqui a meia hora no extra".

Lá estávamos após 30 minutos... Ele naquele corredor com os amendoins na mão, eu sorrindo pela situação cheguei. Escolhemos o vinho, alguns salgadinhos, compramos e seguimos andando para o condomínio, rindo, falando de plantas, gatos e cachorros.

Conversamos bem, bebemos e comemos o tempo todo também, derramei vinho na mesa e em mim, levantei e fui me molhar, me limpar no chuveiro... Soube muito da minha vida mais do que que da dele. Só pegando cervejas pra ele e enchendo minha taça de vinho. "Já devo ter bebido mais de meia garrafa... Pelos meus cálculos, essa taça deve ter em ml umas 200ml então...Pelos efeitos do meu corpo". Eu, bêbada calculista e sincera, falando tudo que ele perguntava com detalhes, ele atencioso... Observador.

Olhava o jeito que eu mexia no cabelo, fitava a minha boca, escutava e processava minhas palavras, e no meio daqueles desabafos e conhecimentos da minha vida... "Você tem uma vida conturbada" "Você é perturbada..." "Seu cabelo é muito estiloso..." "Bonita..." Eu não sei em que momento foi... Mas já estávamos sentados frente a frente... Ele segurando as minhas mãos. E passando os dedos suavemente nelas. No meio disso tudo, nos beijamos. E de novo, e de novo... E quisemos mais, e eu lembrei: "Janelas! Há muitas janelas por aqui..." e ficamos nessa, de nos beijarmos queimando, sendo sutil, nos comportando... Vinho acabou, hora de chamar o uber, celular descarregou, fomos deixar as cadeiras lá no salão, demos aquele "pega" e depois, passou. Hora de ir pra casa. Não vai me deixar, nem saber onde moro. Encerrado por hoje.

Quem diria...?

Coração azul disse que irá dar certo pra amanhã! Eita... Tudo certo. Kkkkk

Morais da história: 

A criatividade, vontades e ousadias fazem boas ocasiões.

Contando minhas histórias, pareço menos normal e me descobri muito intensa.

Eu  tenho noções de ml e deveria confiar mais nos meus cálculos. 

Com 1litro de vinho eu acho que estou num divã; se fizerem algumas perguntas... Eu conto um tudo, conto histórias. 

Cronologia desrespeitosa

💙Pela primeira vez fiquei sem jeito pra falar. Senti - me estranha depois de conversarmos os espantos, de está tudo muito intenso e rápido. Uma cronologia desrespeitosa com o tempo em si. E o freio do medo proveniente das razões do tempo e sobre o que se espera ou não, do futuro chegou a nós como se não pudéssemos simplesmente viver o agora. [Não podemos?]

Eu que desde muito tempo planejei tantas coisas na vida, decidi não ter planos pra essa parte agora, deixar ir... Eu que sempre quis algum tipo de controle e agir com ponderação, decidi só ser como o contexto me pedia, com o que queria. Permiti-me ser "apesar de", nos impulsos do que governaria a minha lua. Sem roupas, ou melhor, vestida só de mim. Agora uma pausa e objeções, numa realidade esclarecedora, posta nas palavras os juízos, certezas e seus inversos; o medo de pensar no futuro que a vela nos está levando.

[Eu estava adorando a viagem e esqueci de pensar na chegada, lembraste disso e eu pergunto, mas era pra pensarmos nisso agora? É importante saber onde se quer chegar, mas o coração dirá com o que se tem, não mais as razões; porque o que nos une, eu nunca vivi e desconheço a forma de lidar; ou não quero rotular por hora, assim sendo, não era pra esperar?]

Não quero parar pra pensar agora. Seria insano demais só viver? Eu estou cansada de pensar sobre... Querendo apenas experimentar sobre... Posso pelo menos em um momento da vida me lançar sem medo, ou a realidade sempre, uma hora, impõe o contrário?

Com palavras se foi posto o receio, que apesar de normal, queria ter deixado calado. Essa é a verdade. Parcialmente, estranha agora.

Bloqueio criativo

Eu tenho que admitir, que é como se tivessem me arrancado a criatividade, a empolgação de uma coisa que eu gostava e hoje estou me sentindo estranha, enferrujada. Não consigo fluir, como se não houvesse costume, técnica e entendimento. Meu lado artístico está adormecido, desanimado profundamente, e eu estou precisando dele! Agora!! Já vi imagens que inspirassem, já recebi parte do dinheiro, já levantei as paredes e coloquei alguns objetos, já ouvi músicas, já mudei de local pra trabalhar, já prendi meu cabelo... Já revi meus mostruários. Pulsão de morte. Que agoniaaaa! Um bloqueio e eu estou me perguntando qual é a chave e porque isso chegou. Falta de hábito? Estresse... Okay, e como eu reativo isso pra já??  

"Posso te roubar pra mim?"

💙 "Posso te roubar pra mim?"

Se você pode? Aqui estou de presente! Em presente. Ah se você soubesse a dimensão... O quanto meu coração ficou tranquilo e feliz por ter te encontrado e se inquieta desde já só em pensar não mais ter.

Eu só queria dizer que não estou conseguindo me interessar por outros, que minha associação para um par é contigo, que sinto falta de estarmos juntos, que essa virtualidade não está bastando... Que minha intensidade continua a mesma. E que eu estou achando um saco tudo isso!! Porque temo a falta de reciprocidade... E também que essa vontade toda, não valha muita coisa.

Aguardar os próximos capítulos... 

Noite, dia

💙Do carro ao bar, do bar ao condomínio, do condomínio ao apê... Um bálsamo de cumplicidade e um carinho inexplicável. Uma noite julgada pra ser minha, presenteava-nos com nossas presenças. Como se não houvesse o impasse do ontem ou amanhã, fomos nós. A cada abraço, a cada beijo, comecei a me sentir em um lugar que nunca estive, nem mesmo conhecia, mas sempre quis estar. A cada novo jeito, um sorriso, um pensamento um desejo, uma codificação de um processo que não consegui terminar; estava sendo apenas sendo... o que meu corpo por inteiro pulsava querer. Em palavras, em movimentos, em olhares e em desejos. Tudo foi bom... 

  Na madrugada conheci seu outro lado, que não era manso, a cada momento sua respectiva resposta, surpreendida fui, mas gostei. Depois ficamos ali entre descansos, risos, olhares, bobagens e poucas palavras. Um desejo em comum circundávamos: Ficar um com outro um tanto mais. 

 ... Eu o fotografei (não sei porque não no celular), uma cena, um contexto... Tão bonito... Estava ele sentado na minha cama, tocando violão... Aos primeiros raios do dia que ultrapassava aquele voal que cobria a janela, a luz da luminária de canto ainda acesa sendo reflexo de que em algum momento havia sido noite quando começou; de perfil, o fitava. E no banho ouvia ele me aguardar no quarto tocando baixinho pra não incomodar. 

  Não digitalizado em imagem, mas em palavras, deixo o registro da fotografia aqui. Para que eu não esqueça de um só detalhe, do que ali presenciei... Não foi sonho, foi uma realidade sonhada, mesmo...  

P.s: Tou ferrada.

Um dia grifável

  Acordei angustiada, irritada por causa do trabalho e sem vontade alguma de ir. No meu coração estava: não vá. Mas eu precisava saber se era meu desejo falando ou Deus. Orei pedindo orientação, chorei e lamentei, fui me acalmando e peguei a Bíblia pra receber uma palavra de forma mais direta porque estava com a visão nebulosa; e tinha lá: "Ide-vos embora" sim, exatamente isso na primeira frase que li. Engoli as mágoas, obedeci, me vesti e pedi um uber, porque agora já era uma hora a mais que o habitual para sair, mesmo eu acordando antes do despertador tocar, passei muito tempo em confusão. Sem indignação, mas com uma certa tristeza ainda, saí. [Cabe aqui também Josué 1:9 que é um versículo que tem me acompanhado como lembrete]

  Fui e chegando percebi que o clima do dia anterior super estressante não era mais o mesmo. Estava tudo calmo e até, receptivo. Como um dia tranquilo, mas por dentro eu estava um tanto estranha. Afinal encerraria o meu contrato e eu iria subir aquelas escadas não só pra receber o fruto do trabalho, mas também, uma resposta. 

  Durante o meu horário de almoço, comi pouco, escrevi o texto "sorrisos" e voltei. 16h ligação, hora de subir as escadas. Eis que, mais um ciclo foi encerrado... Com muitos elogios e algo pertinente: você não tem o perfil que queremos agora. Você não é vendedora "nata". E eu bem sabia que tudo o que era falado era verdade. Não houve revolta, houve um descompasso na minha estabilidade. Que não é pouca coisa. Mas estava eu bem consciente que não me encaixava profissionalmente com exatidão ali e mais da metade das minhas energias eram arrancadas a cada dia; com um esforço psicológico enorme também para que, eu mantivesse a minha áurea de tranquilidade. [A minha questão era por que Deus tinha me mandado pra lá? Porque foi Ele! em outro texto já falei sobre, e isso vai ser mais uma coisa pra saber nitidamente depois ]
  Falaram de muitas qualidades que foi bom saber que elas eram vistas e reconhecidas; foi falado de um defeito, que eu não tinha me atentado: esquecimento. Fiquei tentando entender se era falta de vitamina nos dias, interesse de fato, saturação... e até se eu estava mesmo com problema. Pensei: mas não costumo esquecer coisas. Tenho uma boa memória fotográfica, lembro do perfil e jeito dos meus clientes, medidas, compromissos, situações. Uma coisa que não lembro bem logo são nomes, mas depois de umas três vezes vou me habituando. Enfim, algo pra prestar atenção...
  Aquela responsável por me demitir, pela escolha na verdade, dentre outras coisas que falou e foi até gentil, me chamou e pediu algo inusitado: "escreve aqui nesse grupo, como se fosse eu, mas fala de você, quero te indicar. Tem muitas empresas aqui e pessoas da área que você mais gosta." Fiz. E pensei depois "aqui eu aprendi uma coisa: controlar meus nervos, porque..." Ok. Voltei pra trabalhar, vesti a máscara e fui... Depois de organizar umas coisas e atendimentos, vem aquela. Aquela cliente que estava indo a loja praticamente todos os dias e era atendida por mim. Sim... Lá vem ela, me deixar "nostálgica" e tirar o resto das minhas energias. (Ela conversa muito e demora a comprar) Então chega logo depois, Deus. (Pq ele tem dessas... Desconstrói o nosso conceito, a nossa ordem, transforma e faz coisas não pensadas acontecerem) Por meio dela, aquela que eu julgava "doida de pedra", mas que estranhamente com o passar dos dias tinha começado a sentir um carinho por ela. Já estava indo embora quando na porta perguntou: "você é casada?" No desenrolar da história achava que só iria falar do relacionamento dela com o esposo; tão pouco sabia que ela iria começar a dar o que chamam de testemunho e que na verdade aquilo era só um meio de falar de outro relacionamento, com Deus; e dos sinais, da confirmação, da entrega, da confiança. E eu chorei, n consegui me conter; as lágrimas deciam (queria esconder a minha fragilidade mas diante de Deus eu me prosto), foi surreal aquilo. Ela falava pra mim: "Como não entregar a vida a Deus? Depois de orar, confiar e ele mostrar? Fazer tudo que fez...?" (Sobre ela, mas diante de mim) "coisas muito boas e muito melhores estão pra acontecer a você"; "Confia"...
  O dia poderia terminar assim. Mas estou falando de vida e nesse caso, ainda tinha mais 6hs pra o dia acabar e eu encarar.
 Abraços foram dados ao pessoal da loja e eu já estava despedaçada depois daquela conversa na porta... E de cada um eu recebi uma coisa que falava de que apesar tudo eu tinha mexido com todos ali de uma forma boa; recebi concelhos, elogios e carinho. ("Procura tua área"...) Sai chorosa... Sem dar certo falar com minha mãe, nem com a minha melhor amiga... Eu já tinha murmurado o dia todo a Deus, então resolvi falar com alguém, inusitadamente porque ele está chegando agora na minha vida, falei com o carinha que dediquei o texto pela manhã... E ele me acolheu, e falou, "depois da minha aula a gente, sai tá bom?" "Falar com você pessoalmente"; etc.
 Fui fazer compras, comprar derivados de leite, temperos e bobagens. Pra trazer gosto e voltar a minha vontade de comer... Ter sabor naquela noite. Mas o que não sabia é que alguém faria minha noite ser dentro do impossível, muito boa. Ótima. Iniciasse então... No resto do dia, uma nova história.
P.S: Que dia!!!

  

Sorrisos

💙 Eu não o conheço bem, ele de mim quase nada também, mas se tem uma coisa que ele descobriu foram os segredos dos meus sorrisos. Como receber cada um deles... Dos tímidos, dos bobos, das gargalhadas, das irônicas e das... Ousadias. Ele tem um jeito bom de conseguir ser uma mistura do que eu gosto com o que preciso ao mesmo tempo... Como ele sabe conduzir uma conversa comigo... Será que é aquele maravilhoso mercúrio? E se for? É dele... E o meu sorriso é mais uma vez pra ele agora. Rsrs Não sei a linha que nos une ou que seguirá nós, se haverá de fato nós, isso é outra história, por hora, por dia, por hoje, o que posso dizer é: gosto de um coração azul que aparece no meu celular e um bobo, atencioso, fofo e inteligente que está presente nesses meus dias...é isso. 😊 

P.S: Teria algumas coisas mais pra falar, mas só quis registrar o que tem de melhor em consequência do que está sendo posto, os desdobramentos e efeitos; nossos risos.

O roqueirinho

01 do Tinder

...

Conheci o cara do 💙 em um lugar super romântico: O pastel louco (era um dos mais próximos que ficaria aberto até mais tarde). Depois as 23hs resolvemos ir a pé pelas ruas da capital até minha casa, uns 20 minutos de lá. Depois de uma quase queda ao tentar se equilibrar em uma daquelas estruturas de concreto que divide o estacionamento em uma calçada; um segurar pra não cair, um quase abraço e aquele beijo (muito bom). Mãos dadas... Já? Sim, por que não? Estranho, neh? Mas tudo bem. 

Chegamos, nada de subir para o apê, vamos ficar na garagem do prédio. Que parede maravilhosa... Melhor lugar naquela hora. E foi assim... Que essa história começou de fato. 

P.s: Mais textos com e dele serão postados com um coração azul.

Selva

A vida é uma selva e a lei de Darwin se encaixa em algo para além do físico, mais do que em qualquer outra época pra mim é nítido, vive não o mais forte, mas o que melhor se adapta. Seres multifuncionais e porque não multifacetados? 

Hora de voltar ao teatro bebê, vida real se misturando com o que está apenas em aparências.

Ser de luz

Como ser rasa, ser de luz? 

Como não querer falar das idéias que tem beleza própria? 

Como não enfeitar apenas as frases para uma literatura, mas preservando aquilo que há de mais belo: o natural? 

Como ser de ferro maciço, ser de luz? Se o meu corpo é aquecido pelos raios que me chegam... Se moldável eu fico na disposição para flexibilidade de melhor se encaixar para que fique bom, para que fique firme, para que fique melhor e mais interessante? 

Como não mostrar minha face ser de luz? Se os meus olhos revelam até a minha alma...? 

Como ser breve, se eu gosto mesmo é de me entrelaçar em presenças que se dispõem a infinitos? Como deixar de me ser, ser de luz? Se até nos astros está escritos as minhas tendências... Se o meu coração grita para que eu o responda, se até no mais importante dos livros pede para que o guarde... Como não ouvir a ele, ser de luz? Se mal algum fez a mim quando o segui? 

Como não acreditar ser de luz, que mesmo enfraquecida és tu que ilumina meus caminhos quando a te invoco? 

Como posso evitar ser de luz, que intitulado a ti mesmo como luz do mundo eu ainda fico ansiosa ao dormir sem a esperança no amanhã? 

Como não agradecer em meio ao caos ser de luz, se agora tu já ilumina meus pensamentos me desarmando a revolta com acalento do teu amor?...

Desmotivo

Algo chegou em meu coração; que por hoje se encontra triste sem motivo aparente. Um vazio da falta do encontro de algo que ainda não chegou. Um desânimo, um silêncio, uma volta pra dentro e uma falta de riso. Perdi-ação.

"O lar é o reflexo do coração, um reflexo que vocês estão começando a entender."

 Mestre dos Magos 😊

Confiar em Deus

E, respondendo Simão, disse-lhe: Mestre, havendo trabalhado toda a noite, nada apanhamos; mas, sobre a tua palavra, lançarei a rede.

E, fazendo assim, colheram uma grande quantidade de peixes, e rompia-se-lhes a rede.

Lucas 5:5,6

"Grifei" 2

"A qualidade do culto mostra o quanto se está cheio de Deus e /ou de você mesmo."

P.s: (Frase de um pastor durante a pregação) 

Já?

Acabou? Já? Pois então.... "Próximo!"

Foi bom. Foi muito bom e depois disso a gente não sabia como iria ser (Volta - se a um texto aqui: Foi bom).

Eu desejei, conspirei, fiquei... Quase me apego, porque era tão intenso e ao mesmo tempo não sei... Tinha gosto. Tinha algo pulsando... Tinha algo a mais. Mas já foi. Tem que ir. E por incrível que pareça, estou leve, estou tranquilamente bem, mesmo querendo ele ainda (não se atualiza os desejos e coração assim, logo depois de uma conversa). Mas, foi. Já foi. Foi bom. Foi audacioso. Foi envolvente... Uma boa distração de ilusão romântica. Foi. 

The End com o "Próprio".

Moral da história: Posso gostar de outro muito rápido, e me sentir melhor por e com alguém de idade mais próxima a minha. 

Coração bandido

Meu coração é bandido! (Ou está, pelo menos.) Se empolgou com a volta de alguém, me fez sorrir de corpo todo, com direito a não se conter e pensar, falar sorrindo diante da ousadia do que pode ser a vida (: Zueira).

Louvor

A cada nota o som era tocado no peito, vibrando as cordas de dentro, os olhos se fechavam involuntariamente para que a influência do que via não chegasse. Para ouvir as melodias, as notas, a letra, para me ouvir e a Ele.

Música em oração. Um bálsamo na alma... E eu fui tomada por uma compulsão de maravilhosamente sentir o que se tocava nos instrumentos, tocava minha alma. Houve um deleite. Um regozijo. Estava eu com lágrimas de gratidão, de intimidade incrível, de receber algo que preenchia, que me fazia rir e vontade de chorar ao mesmo tempo. Eu queria compartilhar aquilo, queria que outras pessoas pudessem sentir. Pensava nelas, orava por elas e queria poder passar algo daquilo ali. Ao mesmo tempo em grupo, eu sentia individualmente singular, sem egoísmo, mas numa particularidade saudável de estar tão conhecida diante Dele e tão nova aos outros. Um mundo somente meu e que Ele já conhece tanto sem eu precisar falar nada.

Agradeci. Somente agradeci... Com o peito repleto e com uma paz que não era minha simplesmente. Eu estava com arrepios e elevada praticamente do início ao fim. Foi mágico; foi lindo; foi esclarecedor; foi questionador, mas sem cobranças. Vivíssima e em paz, foi o que senti.

Eu queria guardar as sensações numa caixinha e abrir sempre que possível. Guardar. Mas eu guardei em meu peito, estou guardando aqui em palavras um tanto; depois dali, por um tempo fiquei tonta e muda; alheia e bem. Eu vou voltar aquela sala, eu vou a mais um (e/ou uns) encontros. Eu vou louvar mais uma vez, a quem deve ser glorificado.

P.S: Foi linda a tua presença... O corpo da igreja... Foi um ótimo encontro, Senhor.

"Grifei"

"A voz de Deus é inconfundível e sempre traz paz."

P.s: (Frase de um pastor durante a pregação) 

17

Estava eu em casa e logo depois de eu ter levado um bolo prévio... Meu irmão se arrumava às 23hs.

"- Tu vai pra onde? Me leva..." perguntei.

"-Vou pra um forró... Quer ir mesmo? Bora!" ele respondeu.

Não passou meia hora estava eu de calça colada, sapato alto, uma blusa aberta nas laterais que dava pra ver até meu sutiã e maquiada; hora de curtir a bagaceira da minha solteirice e lembrar o que é uma festa! 

Viajamos até uma cidade um tanto próxima, ele ou amigos e eu. No carro um jovem rapaz... desconhecido pra mim e primo do amigo do meu irmão estava indo conosco (uma obs necessária). Briola! Não creio... O cantor do tempo que eu gostava de forró, que comecei a ir a festas.. Opa, começou bem essa festa. Cachaça pra aquecer, cerveja pra suavizar... Um rolé sozinha por entre as pessoas pra sondar o nível dos garotos (fisicamente falando, me senti uma caçadora)... Nada demais, está fraco o negócio. Dancei com uns conhecidos, bebi mais pra esquecer aquela realidade de eu estar ali, pensando em estar com uma pessoa que não estava... E tentando entender se eu gostava mesmo daquele tipo de ocasião. 

Conheci e dancei com o cara gato que era o único que se salvava... Casado. (Decepção 02, depois do bolo prévio.) Conversamos sobre trabalhos, profissões... (Quem diria eu falar de designer de interiores e projetos elétricos numa festa de forró?) Ou seja, 0 a 0. 

Xixi... Não gostei do banheiro. Chamei o meu irmão que estava dançando com uma charmosinha. "Não gostei do banheiro, quero fazer xixi!" "Que?" Repeti... "Não acredito! Bora lá fora então..." Eu senti ali a irmandade... Eu fazendo xixi entre dois carros e meu irmão me dando cobertura, e depois de reclamar bebo, "agora sua vez de me esperar". E fizemos isso ainda umas três vezes durante essa festa. :)

Fome. Eu agora estou com fome e quero comer hamburguer... Lá vai meu irmão comigo e o tal "primo". Que moleza de rapaz... Dei cada conselho pra ele desenrolar com as meninas e ele nada, depois de uma direta sem sal da parte dele, a indignação de um bolo prévio, uma decepção 02, cachaça e cerveja... Peguei na mão dele e disse: "Bora ali" Moleza de novo... Não aguentei e entrei na festa, ele me beijou que a festa parou pra mim naquele momento. (Que beijo!!!) Ok... Pensei: Vamos continuar. "não tenho vergonha...aqui." Fazendo vista grossa fomos lá pra fora... "Vamos conversar ali" Respondi: "Você não precisa falar nada, não precisamos conversar." Ele era intelectualmente desinteressante pra mim. O rolé foi bom, até o álcool sair e eu não querer mais. 

Voltamos a festa e... Arrumei um segurança. Essa criatura não mais me beijava, nem dançava, nem saia de perto. Parei no tempo de novo na festa. Dessa vez outra coisa me desativou dali. Um vazio: "O que danado eu estou fazendo aqui?" Bebi mais pra esquecer isso... Paquerei com outro e dancei entre os dois, dei um selinho no meio da festa nesse outro e longe do "segurança", fui a fã número 1 do meu irmão quando subiu bêbado pra cantar no palco; sai da festa e fui procurar uma casa pra fazer xixi. Já era de manhã, viajamos de volta, deixamos o "primo" em casa, fomos ao mercado tomar café da manhã bem bêbados e por fim, lá eu descobri, 17. 17 anos tinha o rapaz que eu fiquei, logo eu, com 23 e tão interessada em pessoas de um bom intelecto. Eu só não bebi mais porque não iria adiantar uma amnesia alcoólica pra essas burrices. Só lembrei então dizer... "Foi só um fica de festa... Não deem meu número a ele! Ok?"

Moral da história: Relacionamento mal resolvido (fica, rolo, rolé... Namoro) + beber muito + forró + alguém disponível = coisa sem noção; rolé de uma vez única (merda).    

Os primeiros sinais de confusão

O pensamento sempre que falo com ele é: "você deveria estar aqui." E quando eu estou com ele é: "esse momento poderia durar mais". E quando sem ele: deveria não chegar tanto aos meus pensamentos.  

["Será que ele pensa tanto também? Quanto...? Será que daríamos certo? Como seria se... E se. Bem que poderíamos nos ver logo. Qual é a dele mesmo?"]

Eu me esforço para não falar, para não perguntar tanto, para me aquietar porque minha sede é de conhecê - lo mais, e ao mesmo tempo, mesmo sem tanto, minha vontade é de tê - lo por perto. Ele causa uma sensação de que já conheço faz tempo, de que somos faz tempo, mas ao mesmo tempo de novidade, de inquietude no que pode estar sentindo e pensando... Eu me desconcerto. É isso. Não consigo manter tudo no controle, racionalizar muito... Quando dou por mim, já estou, já sou, já somos de novo um princípio de tudo, um deslize, um nada.

Vez ou outra me vem a ideia de acabar com os encontros, com as conversas, com as ligações e então, a gente se fala mais um pouco, a gente se ver, e aguenta  não sermos nós de novo um com o outro. É gostoso, é engraçado, é confuso, é inquietante, é fofo, é empolgante, é preocupante, é revoltante, é leve, é complicado, um mix! E é bom...

Eu não estou sabendo lidar bem (eu acho). Está para além das minhas razões no momento. Para um controle eu só pondero as iniciativas e declarações com certa dificuldade (claro).

Ah... Não sei se é real ou é invenção para distração e superação de um outro que fazia o papel de "ele". Vou descobrir ainda, mas uma coisa é certa: Ele mexe comigo, sim, e não pode saber que é tanto.

💓

Transição

Sobre gostar.

Eu penso neles todos os dias de manhã aqui nesse banco, numa praça... Todos os dias quando vou embora pra casa e sei que quando saio do trabalho que vou pra meu apê ninguém está me esperando lá; nem vai me levar pra lá.

Eu lembro do que foi com um e o que pode ser com o outro, do primeiro eu só lembro, do segundo eu sinto falta e é o que conheço muito menos. São tão diferentes, que eu fico sem saber como lidar e ser a partir de agora. Como iniciar ou como encerrar também... Não há dúvidas entre um e outro. Há certezas; os questionamentos vem de uma relação entre mim e o segundo, diante dos contextos. (Eu já nem sei se seria bom começar outra relação com nomenclaturas agora)

Com os dois em pensamento sei também, que na realidade hoje não sou para com nenhum de todo, nem eles a mim. Isso é libertador e confuso ao mesmo tempo; porque de um quero ser livre e do outro, receio, mas gosto e queria poder ser mais com ele, pra ele. É uma transição, uma mudança de destinatário, de sentimentos, um novo, um desconhecido e ao mesmo tempo, um relembrar do que é o processo inicial e se sentir viva pra pulsar por alguém empolgada novamente. Apenas isso que posso com certeza afirmar.

Farra 2

Experimentando 

Cheguei do trabalho e fomos lanchar perto de casa, levar mais lanche, esperar mais alguém chegar com mais comida, noooossa!! O que explica isso? Para evitar e alimentar a tal "lárica." 

(...) E então aquele cheiro no apê... Aquele cheiro que me  é familiar de manhã quando espero lá na praça, a loja abrir, aquele cheiro  de... coisas naturais sendo fumadas. Pois bem, é isso, a tal maconha.

Eu não lembrava (não sabia) tragar mais, até que uma profissa, me deu #dicas e eu consegui. Mas antes, errei e deixei ardendo minha garganta que não aguentava um cigarro de menta. Foi passando e eu, traguei várias vezes e não via o tal efeito... Comi (sem perceber) muito, ri demais, minhas pernas pesaram e eu sentada no chão não consegui me levantar porque ali tinha uma espécie de imã, os movimentos eram diferentes e parecia que eu havia tomado mais de um litro de vinho! Pegou. É isso... Pegou ao som de Armandinho e Natirruts (porque tinha que estar tudo no clima). Pegou e eu não achei absurdo, nem provar, nem tragar mais, nem os efeitos. A curiosidade acabou, depois de muitos papos e risadas, verdades ditas com a maior coragem de quem não tem limites, de ser ridiculamente engraçada e bem humorada, de ser solta, ser membro e ser o que fluía ali em mim, de mim pra mim e em grupo. Pensava em que? Eu não lembro. É como se tudo tivesse sendo sentido e não muito pensado, nas conversas, algumas articulações e coisas, nada idiotas também foram ditas; mas no geral, era só sentir. A música, o sorriso que vinha de não sei o que, mas estava ali, chegando impulsivamente leve no rosto. Observando as expressões... E tudo era de alguma forma, boa. Sem peso, sem armaduras, sem... Nuas. Senti-me assim: Com a sagacidade de quem já viveu uns "mals" bocados e está aprendendo muito ainda (adultecendo), com a serenidade de uma velha que entende que é melhor deixar passar e a simplicidade de uma criança quando sorrir, pra o que não conhece, pra o que é diferente, porque simplesmente está achando algo legal sem muito ou nenhum julgamento.

Foi assim... E ainda tem um pouco de "baseado" em cima do meu armário, esperando o dia que vou me permitir a isso de novo. Mas por enquanto, foi só.

Escrito em mim

"O que vou escrever já deve estar na certa de algum modo escrito em mim. Tenho é que me copiar com uma delicadeza de borboleta branca." 

Clarice Lispector

Terceiro dia

A primeira farra

Foi dia de inauguração com as primas, os companheiros delas e minha mãe (sim ela mesma); vinho, muitas risadas, músicas, dancinhas, conversas, e comidas também, lógico! E a mesa foi improvisada, feita com dois bancos e o nicho do home que ainda não foi montado.  Foi quando eu pensei: "preciso de uma mesa". E aqueles papos do meu novo status foi inevitável, os papos sobre as mudanças, sobre emprego, sobre projetos, sobre signos, sobre bebedeiras, sobre vinho, sobre móveis, sobre casamento, sobre nós, sobre o que estava acontecendo ali... Tudo foi bom. E eu percebi que não precisava de um evento e de grandes coisas no meu apê, era com simplicidade e amizade mesmo que estava fluindo e sendo bom, pensei comigo mesma: "Estão aqui por mim simplesmente, por quererem participar da minha vida, da minha fase..." Fiquei grata e bem com isso. 😊😍

Mas, não bastava essa farrinha... Resolvemos fazer outra. Por que não, neh? 

Segundo dia

Parte 3 - Visitas

Eu achei que dormiria até tarde, estava exausta e então minha tia chegou logo cedo no dia seguinte, por algum motivo. Fui fazer as honras e foi bom! A louça lavada, tudo novo, o primeiro cheiro de comida... A mesa posta (ainda que na bancada); os sorrisos, as conversas, o barulho da furadeira para coisas novas serem postas...

Chegou mais gente da família para visitar (tios e primos) e todos gostaram, falaram que iriam voltar, que marcasse algo, a tarde só fiz uma coisa: dormir na casa da minha tia que mora próxima.

A noite veio uma prima e o "namorado" dela; e desse dia em diante... Todos os dias quando eu chegava do trabalho, estava com companhia.

(Continua.)

O primeiro dia

Parte 2 - A Mudança

Eu deveria ir pra aula mas meu coração já estava no meu apê. Então fui comprar algumas coisas que estavam faltando e outras que poderia julgar precisar, pesquisar preço de armários para cozinha e guarda-roupa... Fiz isso, quando (depois) cheguei no apartamento da minha prima, mal descansei e meus pais já chegaram na cidade com quase tudo que seria posto do apartamento (minha mãe já vinha comprando inúmeras coisas pra quando eu fosse morar só [ela confessou que nunca comprava pensando em quando eu fosse me casar] e eu também, além disso ainda ganhei algumas coisas e ela comprou alguns móveis) nossa, que correria! Fui ao encontro deles e fomos para o apê. Era tanta coisa, tanta coisa, que eu ficava pensando... "Vai caber? Precisamos de tanta coisas assim pra morar em um lugar? Vai ser só eu!" Foram mais de 30 viagens trazendo as coisas pelas escadas! Tive ajuda de primos, tia, pai, mãe e pense numa coisa maravilhosa é você ter com quem contar; e quando a família se reúne. Por fim, a noite fui a casa da minha  tia... E quando voltei achei mais coisas pra ajeitar, 2h da manhã e fim. Deu tudo certo! Cansada, mas feliz. Muitas mensagens trocadas entre amigos e família mostrando contentamento por mim. Eu entendi nas palavras e expressões no rosto de cada um que não era uma simples mudança, era um momento especial e eu que achava que essa era uma impressão única minha, só pra mim, fiquei até um tanto sem jeito. Foi interessante, um momento de amor e companheirismo, prestatividade e acolhimento. 

(Sobre a felicidade) Não foi eufórica, foi calma, branda... Uma paz na alma, no meu cansaço físico e um banho de tranquilidade na minha ansiedade. A noite falando com umas pessoas pelo celular, deixei a porta aberta da sala e me deitei no chão com os pernas para o corredor/ varanda e ali sim, com o corpo deitado no piso frio (eu nesse ritual que só fazia em casa), com tudo aquilo ao redor sendo meu, senti que agora estou numa casa que é minha. 

Uma extensão de mim... E muitos querem vir aqui! E eu quero que todos venham! Um compartilhar-se maravilhoso. E a morada já começou aqui com vibrações de amor.

Feliz. 

P.S: Só deu pra escrever hoje. E ainda tem mais... Mas ficara para depois, hora de descansar. 

Meu primeiro apê

Parte 1 - Recebendo as chaves

💙

Hoje foi dia de receber as chaves, fui antes de ir para o trabalho. Houve a apresentação com a proprietária (será alugado), algumas explicações e depois finalmente me entregou as chaves e me deixou lá sozinha. Eu já tinha visto tudo e queria na verdade fazer um levantamento das dimensões pra saber bem como vou organizá-lo. Peguei meu caderno de anotações, uma caneta e trena, e no primeiro traço que fiz naquela folha parei, olhei pra o apê como um todo e pensei: "Caramba, o levantamento agora é pra mim! Tanto que fiz para os outro e agora estou fazendo o meu!" Ah... Depois de pensar já estava com aquele sorriso singelo no meu rosto. Que alegria. Em seguida voltei a desenhar cheia de vontade e incorporei a Designer, a profissional; fui medindo tudo, fazendo croqui, obervações e lembrando ao mesmo tempo, "quanto eu gosto disso!"

Ao terminar o levantamento, já era hora de ir embora, fechei as janelas e porta pensando... "Eu desejava tanto morar em um lugar meu, com minhas coisas, do meu jeito e depois de tempos, de uma semana que decidi de fato isso, cá estou, com as chaves!  Nem acredito..."

E isso é só o começo das histórias no (e do) meu apê. (!) 😊

Mudar, agradecer, orar e confiar

O agir de Deus 

Como Deus é maravilhoso, eu não tenho dúvida alguma que ele está comigo. Mesmo sendo falha, mesmo tão pequena... Ele me ouviu! Não só ouviu como me ajudou em tudo, desde que eu decidi mudar, agradecer, orar e confiar. A melhor relação e decisão da minha vida, estão nesses verbos. 

Deus sabe o quanto eu precisava que ele fosse claro, diante da nebulosidade dos meus olhos. E ele foi me transformando, colocando pessoas na minha vida para que pudesse falar e ouvir a mim mesma.

Acredito que há uma bússola e termômetro no nosso coração, mas até então eu não sabia usar muito bem. Ele está me capacitando... Sobre a verdade que já é então guardada no peito. Pela primeira vez posso dizer isso em relação a tantas coisas: Nada está incomodando meu coração!! Deus não poderia me dar presente melhor do que a minha paz de volta; O meu centro. Eu estou feliz. E como disse uma das minhas amigas: "Pois comece a ouvir seu coração. Onde ele bater mais forte, mais feliz, se demore." "Confie ainda mais no feeling" (lembretes); estou colocando isso em prática.

Faz 20 dias hoje, que fiz uma curva maravilhosa, um giro, um salto... Como achar melhor; com aqueles quatro verbos, minha vida mudou tanto! Depois do último texto, no dia seguinte mesmo, eu fui chamada pra um emprego fixo, onde fiz a entrevista um dia após sair da apartamento onde morava com meu (agora ex) namorado, (depois de saber que teria um emprego) no outro dia expressei o desejo imenso de morar sozinha, ter meu lugar, um dia após, recebi apoios pra dar esse passo; Comecei a trabalhar e procurei onde morar, terminou a semana e eu encontrei, no preço que queria e do jeito que queria, (xonei pelo apê; a localização vai ser bem diferente das regiões que eu morei aqui nessa cidade, mas) é um local bom e perto de muitos da minha família; Faltava algumas coisas pra eu ir morar, alguns eletrodomésticos, assentos... Porque muita coisa minha mãe (prevenida) já vinha comprando e eu também. E então eu recebo mais apoio, mais presentes na verdade (tudo está sendo), e daqui a pouco, nada mais vai faltar. Recebo a chave do apê daqui a dois dias e estou ansiosíssima!! 

Quem me acompanha, está comigo, ver, o quanto estou bem, o quanto tudo isso é importante, o quanto Deus está agindo nitidamente. 

Segundo a minha mãe, meu pai e irmão, eu nasci com uma estrela, que seja isso então, Deus sendo guia e luz no meu coração.

Gratidão a Ele, a minha família e aos meus amigos mais uma vez! 

P.s: Maravilhada!

Texto para eu ler no futuro.